Desordonnee

" Moi je peux faire ce que je veux dit elle au psychiatre en articulant bien tous les mots. Je le sais. Vous me demandez si je l’aime encore mais le problème est ailleurs, un peu comme la vérité du même nom, soit dit sans me vanter. Je ne vais pas vous apprendre votre métier.

Vous me parlez d’autonomie, mais que voulez vous que je fasse de ma liberté individuelle ? Que je me tape des hommes plus jeunes que moi ? Que je puisse m’étaler dans le lit ? Que je mange des raviolis à tous les repas ?
Oh oui. Ce serait grand. (retournez vous, O grand gourou, il faut que je rende)
 
Vous me parlez de responsabilités, mais  y a t-il tant d’importance à se sentir indispensable ?  Me sentirai je vivre parce que j’aurai accompli mon devoir ? Ou juste j’aurai payé mon dû ?
Me sentirai je si intelligente parce que j’aurai su construire une relation basée sur la réciprocité et la bonne entente, le respect de l’autre, et la concession, le sourire jovial devant les humeurs de l’autre( Oui oui je parle aussi des miennes...) puisque j'aurai atteint mon degré d'intégrité maximale - ho le joli score et dans une dernière foulée elle atteint le degré maximal de son intégrité personnelle d'elle même on applaudit bien fort ! -à savoir que je me suffirai à moi-même donc.  (hop demi tour, O grand Sondeur, j’ai encore envie de vomir, là, mais beaucoup) 

Oui , je souffre en ce moment et je dois bien le  reconnaître, c’est bon .

C'est bon aussi quand ça s'arrête. J’ai su que j’avais besoin d’anti dépresseur au moment même où la voix de mon anti virus m’a dit suavement que la nouvelle version de la base de données a été mise à jour. Je me suis mise à pleurer . La chance qu’elle avait , la base de données. 

Vous me parlez de mes désirs ; ha je  le savais, la question piège  qui est censée me tuer parce que je vais écarter les mains et dire « je sais pas as as as" en tressautant des épaules  et que donc ça voudra dire qu’il faut que je m’allonge  encore ? ? ? C’est NON.  Attendez je cherche..J'ai envie d'etre kidnappee comme Meryl Streep ne se fait pas kidnapper dans Sur la route de Madison .

Ha ça vous en bouche un coin , non ? Non. Evidemment.  

En fait ce qui m’arrive c’est que je sais trop ce qui m’arrive, voyez vous. Devant chaque  hypothèse, j’ai le scénario de fin. Très vite sans articuler vraiment de raisonnement, car  je suis nulle en script,  je vois le mot FIN . Et y a toujours quelqu’un qui meurt à la fin.  Ou qui pleure. Toujours. Alors j’attends. J’écris rien, je décide rien. Comme ça personne ne pleure. Non, non  les mouchoirs, là,  c’est pour me tamponner l’eczéma. 

Je sais que je peux faire ce que je veux, je le sais. Mais voyez vous, je voudrais bien vouloir ce que je fais.  "

En chien de fusil, je connais tous les recoins du pli de ce drap là. Tête bêche mais sans retour à l'envoyeur, maintenant, je sais toutes les fissures de ce plafond ci. Ventre à terre, dos au mur, fenêtre ouverte, et puis fermée. Ca fait du ressac dedans.   Le bras ballant, touche la tomette plus fraîche, poser les paumes de pied à terre , alors.. se souvenir que c'est comme ça qu'on se lève. Se lever.

Sur le parquet flottant, à même sa peau de bois,  on jouerait que je serais un navire , et toi un pas que beau. Je connais tous les souffles de cette chanson là, maintenant, le  couic léger de l'accord qu'on déplaque à la deuxième minute et vingt trois seconde si mes calculs sont exacts,  la ciselure de la mélodie, amère juste ce qu'il faut, fatalement optimiste,  suave comme il se doit quand on souffre- merde ! , la fêlure du timbre dans certains aigus. Comme une désinvolture, l'effraction virtuose.  Et la pluie légère du piano. Je la connais par coeur. Je peux t'en chanter tous les détours.  

Sur le ventre, les bras en croix, vas y que je te ferme les yeux le plus fort, le plus fort que tu puisses. Mais c'est la même tête de hibou paniqué que tu croises dans le tout petit reflet d'écran. Encore, et le son de légère cornemuse. Neuromielleuse optique.

Merde, carrément c'est l'Ecosse dans ton salon infini, il ne manque que le vent, et  un quelqu'un  pour te jurer des serments d'éternité, à jamais à jamais à jamais mais après manger quand même ok ?

Mais il faut que tu dormes, il le faut. C'est l'Italie, et encore un peu,  tu sens le sable rouler sous tes doigts... ta gueule ta gueule ta gueule je me dis à moi et à mes rêveries.

Et après je pleure, parce que je me suis engueulée.

Les yeux gonflés sans silly conne, j'espère.

De la voix, l'apparaître,

Sans issue, disparaître.

Faire des ronds avec les doigts, figurer le cercle comme une incantation.

  Les pieds au mur, même si d'habitude, c'était pour faire des bébés, c'est excellent pour la circulation des rationnalisations  qui te ravagent .

La  tentation est si brillante, si clairement intelligente.

Oui mais tu sais très bien ce qui t'arrive, alors ...dors. La tête dans l'oreiller, même si d'habitude ça t'étouffe,  ben au moins étouffée, tu dormiras.

Oui, mais. T'étouffes. Tu dors pas.  
Je sais exactement quand  le téléphone sonnera pour me dire que c'est l'heure. Je le sais depuis  2579 abordages.  2579 come up desenchantés. Je l'éteins à l'avance, je sais tout.

C'est ma  première nuit d'insomnie et, déjà,  je ne réponds plus de rien.

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Bande son: alors là, vous pouvez vous gratter, j'me la garde ...pour la nuit prochaine.

C'est absolument prodigieux, je ne fais que sourire bêtement et ne rien rien rien manger. C'est être dieu qu'etre pauvre a ce point. Et aussi, j'écoute Gun's and Roses it's been fourteen years of sadmeeeess, it's been fourteen years of paiiiiiiiin.it's been fourteen years that have gone for ever and i'll never have again.

A mon âge, trouver ça aussi jouissif, c'est suspect.

Je suis allée a Leclerc et il y avait plein d'allemands. Un couple d'une cinquantaine d'années, voire plus. Super beau. Elle grande, mince, limite maigre -J'adore et j'm'en fous-, une robe de spectacle forain, hallucinante de couleurs , des lunettes en écailles classieuses,  un visage katemossien en plus blond. Une femme superbe. Et lui, gris de cheveux, juvénile de regard  bleu, ça se voyait qu'il avait tout le temps envie de rire, mais il n'avait rien de ravi aux amphétamines non plus hein. 

Bref, j'ai choisi leur caisse pour aller poser mon ananas, mon raisin, ma baguette, mon henne pour me faire des dessins maori le soir pour rigoler, - on s'amuse comme on peut- une paire de chaussons de jazz, je sais pas pourquoi, j'aime l'idée qu'il n'y ait PAS de semelle à mes shoes. Ca me fait penser au paletot, à l'idéal, à ce visage sexy de Rimbaud, au fait que moi aussi j'ai arrêté d'écrire à 20 ans, de peur qu'on m'ampute, tu vois.

Ils se regardaient tous les deux, holallala fallait voir ça. Ca me faisait des fluctuations irisées dans le bas ventre jusqu'à la vertébre droite. Un des symptômes de l'ovulation. Et de ses conséquences...Je vais pas faire un dessin.Il y avait derrière moi un jeune torse nu (putain j'en peux pluuuuuuuuuus) qui n'avait qu'un tube de colle , alors je lui ai dit : Mais passez devant , passez devant, QUE JE TE MATE LE ...Bref, le couple d'allemands qui parlait français  il a fait tout pareil que moi.  Ils l'ont laissé passer devant- le sens civique, je suppose- et du coup, le garçon il a expliqué ptin ta mère tu ouas je fais des travaux bordel juste il manque la colle putain les lebou dsa race..ouais bon arrête de parler que je continue de te mater le, et  on a tous commencé à se causer et à rire, même. Le jeune je lui ai dit qu'on le croyait pas, que la colle c'était pour se défoncer la tronche, hahaha à moi on la faisait pas. Il n'a pas ri. Mais je blaguais.   J'ai repensé à ce que me disait ma psy, sur le pouvoir castrateur de l'humour chez la femme. Le pouvoir ou la misère.

Et le couple, j'ai su que c'était une deuxième union, tout ça, récente.  Après 20 ans de mariage,  on ne peut pas se regarder comme ça à une caisse de supermarché. Evidemment. j'aurais du  m'en douter.

Et eux ils m'ont demandé si j'étais mariée et si je faisais du jazz dance. Ce à quoi j'ai repondu oui et non, dans le désordre, pour rire un peu.  Pour voir. Et ensuite, ils sont partis, la dame, elle m'a fait un coucou élégant de la main , et moi j'ai pas osé répondre, parce que j'ai la paume ulcérée d'eczéma.

Bref, en fait , on aurait tous du se taire.

 Lucian FREUD.          Note pour mes copines, surtout. Hein. Enfin Yaël, Alm, Hug, Cécile, Manou peut -être..mais aussi pour JM qui rigolera.[et aussi clique sur l'illustration musicale sans déconner c'est ...pile poil là.

Je voudrais que tu ailles droit au but, tu sais.  Ce n'est
 qu'après ,
  pendant que tu essaieras mon rythme, que tu pourras faire ma
  connaissance.
 Par pitié , épargne moi les yeux fermés, et la caresse
 effleurée. Que
  tout s'empoigne, que tout soit appuyé. Souligné. Accentué. Comme une puissante phrase , affirmative, mais qui n'a pas peur de l'interrogation.

La tendresse me  fait penser à la   maternité. Tu connais mes relations à la niaiserie. Des tue  l'orgasme.

  J'ai envie qu'on se mange, pas envie qu'on se "découvre". J'ai
 envie
  qu'on se prenne, pas qu'on se touche.  Et j'ai dit ON, je suis pour la parité , le faire ensemble, mais moi  vraiment.
J'ai  envie qu'on se marre. Aussi.

Mais ça c'est risqué. Enfin, ça dépend...

J'ai envie qu'on s'emboîte, parfaitement, comme des pièces de  puzzles, mais en mouvement. Du 3 D. Si c'est pour se souder du bas ventre en se regardant dans le blanc, et en écoutant Sade, je vais m'endormir. Ou rire, mais trop.

Oui je sais castratrice, et phallique. Ben il faudra s'y faire. Et je sais aussi que beaucoup disent "oh mais non mais non une telle femme c'est bien..." mais c'est pas vrai. C'est une belle théorie, une idée qu'on caresse comme on se caresse le chibre, à 12 ans et demi,  en regardant Glüt la suédoise fessue dans PlayBoy , mais ça ne tient pas la distance. Ca ne tient pas la durée. Ca ennuie prodigieusement l'homme, quand ça ne le retient pas, ne  l 'empêche  pas profondément.

Seulement, voilà. Il faut être distante mais là. Douce, mais indépendante.  Drôle, mais surtout pas plus que toi. 

Tu es tellement belle quand tu souris. Tellement fantastique quand tu fermes ta gueule.  Oui mais moi, quand je jouis, je fais la grimace, je sais pas vous, mais le rictus monalisien dans le feu de l'action...

Je sais que je ne suis pas la seule. CA suffit de penser que la femme est un vaisseau à aborder, la femme est un écrin à remplir, la femme est un creux, la femme est un espace ...mon cul, la femme.

La femme est un cul , comme toi tu es souvent , très souvent, une b... heu, la femme est un cul comme tout le monde ! 

Je vais te dire un grand secret. Je crois que certaines, comme moi, COMME NOUS TOUTES peut être,  tirent même une fierté de cet état là, de cette différence, croient-elles, dans ce phallus qu'elle  possède. Moi je nous trouve tristes à crever, à l'attendre, ce maître sur lequel régner. 

Tout ça pour te dire que Je voudrais que tu ailles droit au but, et que tu y restes. Longtemps.

Enfin, jusqu'a ce qu'ensuite, je dorme. Parce qu'après, moi, tout comme toi -tout comme toi- surtout pas contre toi, je dors.

Et peut être même que je ronfle.

Je ne sais pas quoi vous dire, vraiment. Voyez vous cette femme, je la trouvais plus qu'émouvante. Souvent.  Elle perdait ses lunettes régulièrement, et  j'adorais la voir passer le balai, avec ses lunettes noires. Steevie WOnder de la balayette...

Je ne sais pas quoi dire pour ma défense, mais je dois dire que j'en étais tellement bardé, elephantiasis défendisis.  Elle me disait "je fais un régime au céleri", et elle était incapable d'en reconnaître dans les étals du supermarché. Ca me faisait rire. Cela m'enchantait. 

- Ce sont des roses ou des belles de jour ?

- Des pâquerettes, mon amour.

 - A quelle heure c'est la marée ?

- Pff aucune idée. 

- Je te quitte.  

Je trouvais qu'elle se prenait un peu pour Béatrice Dalle en moins charnue de la bouche, mais je pense que c'était pas tellement joué.

 Et puis, elle était gaie, tout le temps, à chanter, à dire des bêtises , pas sucrées, toujours salées. Ca tombait bien, je suis hypoglycémique. Et cette façon de me regarder, par en dessous, du style "nous nous comprenons bien". Souvent, je n'avais rien compris, mais comme elle me regardait par en dessous comme ça, eh bien , je faisais semblant de comprendre. A mes risques et périls.

L'amour , si on veut que ça dure, désolé. Faudra bien faire semblant, un jour ou l'autre.

Elle se réveillait la nuit, avec ses t shirts improbables, des marcel qui arrivaient aux genoux, venait me chercher sur le canapé où je m'étais endormi. "Oh réveille-toi, j'te signale qu'on a été cambriolé" 

- Non, c'est pas vrai, débloque de ta prise de karaté de débile,  c'était une blague.

Incapable de faire cuire un rôti, capable de me faire douter de  moi, incapable de parler plus de 25 minutes sans faire "Mais là, je sais même plus le début de la conversation", capable de lire 24 heures sans s'arrêter...

Sa façon de calculer sur ses doigts dix fois de suite pour savoir si elle aurait ses règles ce week end là. "Je suis désolée hein, mais on va pas faire genre que c'est pas grave; ça l'est. "

Et aussi, les nuits terrifiantes, où elle s'accrochait à moi en me demandant si j'étais bien moi, les tétanies devant la route, les paniques vomitives devant les autres, les hurlements quand je ne comprenais pas. Les médicaments dont il fallait parler des heures, des heures, alors que je n'y comprenais rien.

Les jours tristes à mourir, où elle ne disait rien, assise. "Je m'emmerde, je m'emmerde, je m'emmerde"

- Mais bouge, bouge..

- Mais j'adore m'emmerder.

 Ses demandes trop nettes, pas mûries, sans tact, sans fioritures, sans parfum ni fards pour faire de moi un homme un vrai un tatoué...

Son narcissisme qui prenaient des chemins trop tortueux; "Je vais mourir d'un cancer de la colonne vertébrale, ça fera comme  un poème de Boris Vian"

"J'ai mal à mon père"

"Ne viens pas vers moi si t'as pas envie, ne te force jamais; Mais putain tu comprends rien, viens quand même" 

 J'aurais préféré qu'elle me trompe, j'aurais préféré qu'elle soit dépensière, j'aurais préféré qu'elle me trompe, j'aurais souhaité qu'elle veuille un yacht aux caraïbes. Je me serais demerdé, j'en suis sûre, pour trouver des solutions. Moi, je suis fort en solutions. J'en trouve douze par jour de solutions. File moi une montre, un calepin, un crayon, une calculette, je te trouve 200 solutions à l'heure.

Mais quelle solution quand il n'y a pas de problèmes, juste comme des kilomètres qui défilent, comme projetés en arrière, loin l'un de l'autre, comme dans un manga japonais... Quand chaque mot devient comme une arme, chaque phrase une bombe atomique, une guerre des tronchés.

Moi, j'ai trouvé ça idiot, très vite.  Je me suis dit "la guerre, c'est mal C'est un peu comme les OGM."

Alors , monsieur le juge, j'ai préféré la tuer.  

 Mon dos faisait des noeuds depuis si longemps. J'avais dit la tension, j'avais dit le plein le cul, j'avais dit le cul vissé devant le pc. Il y avait eu les piqures, qui m'avaient transportée vers un monde que j'avais oublié. Celui, si ouaté, où plus rien ne fait mal dans la tête, de la défonce.

Mais bon, j'avais toujours mal dans mon dos. Et ma docteur gentille toute bronzée , elle m'a dit : Radiographions.

Car elle sait qu'il n'y a qu'un pas dans ma tête jamais plus ouatée, où tout me fait vachement trop mal, jusqu'à la “J'ai des métastases qui me bouffent la colonne. Voilà, c'est bon. Arrêtons tout. Je vais crever.”

Et puis, j'ai rêvé que mon père regardait des radios, les miennes. Il avait cet air de quelqu'un de convoqué, parlant vite, pressé de repartir, laisse-moi, maintenant, ...Et il me montrait un noeud rouge en bas de mon dos, sur la radio. Une sorte de pique. Sang. Il me disait “C'est là, en bas de la chaîne alimentaire”

Donc, là, j'étais convaincue que mon père était venue me voir pour me signifier ma mort prochaine. Heureusement, que des fois, j'ai des amies pas cons qui m'expliquent.

Laisse-moi, maintenant, digère-moi.

Alors, pendant la pause déjeuner, j'ai pris rendez vous “chez le laboratoire”.

C'est un monsieur jeune, super canon, doux, qui m'a reçue.

Il m'a dit Bonjour, enlevez votre “haut” , gardez votre soutien gorge pour la première série de rachis cervical.

...

....

....

Putain, j'avais pas de soutif.

Je me suis retrouvée les bras en croix, agrippée à des chambranles pour être bien droite, tu vois on aurait dit Vanessa Paradis dans le film où on lui balance des couteaux dans la gueule. Mais bon, là, il me disait à droite, de profil, rentrez le ventre (CONNARD), ne respirez plus (Oh je suis déjà morte, d'façons....de honte)

Et puis, je croyais que c'était fini.

Nan, nan, tu parles, il s'approchait pour me dire d'ouvrir la mâchoire, et puis aussi de mettre l'épaule droite en avant, puis la gauche. J'avais envie de pleurer, à moitié à poil sur la sellette, dos au mur. Vraiment.

Et puis je croyais que c'était fini.

Mais il m'a dit: Enlevez votre pantalon, qu'on fasse le rachis dorsal.

...

...

...

J'avais une culotte, mais je le soupçonne d'en avoir douté.

Et c'est reparti. A ce moment, j'ai choisi de me téléporter dans un monde de télétubbies rose et jaune, de m'autodéfoncer de m'autoouater le crâne. Evidemment, je savais plus où étaient ma droite, ma gauche, j'étais empotée. Il fallait refaire les clichés; il était jeune, beau, doux et moi j'étais vieille, sans soutif, en tanga ridicule, agrippée à des poignées de métal, le dos bien droit , comme dans un film porno amateur. Et la roue ne tournait même pas !!!!!

Ensuite, il fallait que j'attende. Et moi attendre, je sais pas. J'ai peur. D'autant que le Docteur, grand, vieux et sympathique qui s'appelait comme un vendredi soir juif, est venu me demander des trucs sur ma vie, mon oeuvre, mon travail, mes positions sexuelles préférées.

Et puis, il m'a dit: je fais le CR pour le médecin et c'est bon.

Mais il m'a rappelé.

Et j'avais peur, très. Il m'a dit Ho ben ça alors ça alors, madame, ça...vous avez des lésions dégénératives segmentaires cervicales C5C6 relativement marquées ainsi qu'une discrète anomalie de la statique lombo sacré avec dosarthrose débutante en D5D6 et arthrose interpophysaire postérieure au niveau de la charnière lombo sacrée NOM DE DIEU DOCTEUR, JE VAIS MOURIR ?

Nanan , ça veut juste dire que vous êtes vieille, usée, et que vous êtes trop cambrée. Et que vous allez avoir beaucoup mal.

Et là, j'ai eu droit encore à « Mais c'est normal, vous êtes une grande sportive ... »

Sans déconner, je pense que jai super bien fait de jamais en faire du sport, hein. OU EN SERAIS JE SINON JE VOUS LE DEMANDE !!!!

Ensuite, le beau jeune homme de la radio est venu me rapporter mon collier de perles orange vif de jeunes bab à la con que j'avais oublié dans la salle de radio. Je pense qu'il a cru que c'était exprès, et j'ai failli faire « Ha mais c'est pas à moi » mais je l'aime ma breloque, alors jui ai arraché des mains à ce connard de jeune.

Et puis j'ai attendu une heure qu'une secrétaire tape le rapport de ma vieillesse de dos crochu, et une demi heure que le docteur la signe. Du coup, j'ai rien mangé.

-J 'ai de l'arthrose, j'ai dit à mon père en sortant du laboratoire,

Manquait plus que ça, hein ? Et on a un peu rigolé.

Dans ma tête.

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*Marc Dorcel, donc c'est rigolo.