Desordonnee

la poésie c'est du radium

2009-11-07T21:43:59+01:00

Je dirai que ça ira. Ce sera comme le sucre. Je déteste le sucre comme une gorgée de café quand on porte un bébé. Je dirai plein de choses mais je ne répondrai pas. Je vais au-delà du bien et du mal. Je vais deci -delà. Je vais bien ne t'en fais pas. Mais en vrai, je vais pas.

Tu viens ?

Je ferai mine d'hésiter. Ca sera une mine bien taillée. Je ferai mmh ou heu je sais pas, faut voir. Des mots en brouillard réticent, en coton névrosé, en brume de perplexité. Et puis je refuserai.

De quelle couleur le refus ? Quelle taille ?

Je compterai en sang qui vous remonte aux lèvres. Je compterai en averses d'été, en minuscules éternités, en arbres. Je compterai sur tes doigts et au passage, je les mordrai. Je compterai en cheveux qui ne tombent jamais dans le lavabo. Je ne compterais pas sur moi si j'étais toi.

Tu restes ?

Comme on va partir, je dirai. Je suis là je suis là je dirai comme on dit aux gosses alors qu'on est à 25 mètres et c'est si loin quand tu ne sais pas marcher. Je ferme ma porte comme je t'ai ouvert ma robe, et vice versa. Sans laisser d'adresse, sans laisser de trace. Je garde une petite empreinte ici et là, la cicatrice de toi. Et le soir l' emportera.(tralala)

Tu me retrouveras dans un hôtel ou à l'hôpital. Je serai peut-être à la fourrière, ou bien je serai devenue une goutte de pluie, une rosée, une alchemia fissa, une corde, un choléra. (car je suis poète, tu vois.)

mercredi.

2009-11-04T19:59:43+01:00

Il y a le fils d'Anthony Perkins, Elvis. Déjà, le nom, tu vois. Sa mère, en plus. est morte dans l'avion du 11 septembre. Il a fait un album sur le deuil, avec des trompettes liquides, pas desesperé, triste comme il faut, à la bonne distance. il a un peu la tête d'Harry Potter, Elvis. Il fait hooo hoooo while your're sleeping et des choeurs répondent hoho. Un deuil qui fait hoho, ça vous pose un homme. J'ai besoin qu'on valide ma vie. Je me sens un peu comme un autobus comme nana. Le même itinéraire, avec l'illusion du changement parce que le conducteur varie, mais c'est jamais moi qui conduis. C'est jamais moi. J'ai des peurs de gosse, peur des fantômes peur du noir peur de l'inconnu peur de l'étranger peur de tuer maman. Je suis passée devant ce bar, où les hommes vous fixent comme s'ils sortaient de douze ans de tôle. J'ai accéléré le pas. Ca me fout super mal à l'aise et je veux pas non plus qu'ils pensent qu'ils me font flipper, Genre excusez -moi de vous demander pardon. Je me suis tordue la cheville, c'est l'ostéoporose, je me suis dit. J'ai mis du temps à démarrer au feu rouge. On était à deux secondes de la montée dans ce morceau que j'adore, je voulais coïncider. Ca a klaxonné derrière. Journée de daube.

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2009-10-31T13:33:19+01:00

Ecrire n'est pas une ambition que j'aie, c'est ma manière à moi d'être seule. Tu vois, je fais ma Pessoa, parce que là, j'ai besoin de transformer le vertige en une expression corporelle, et écrite de l’angoisse de ne pas trouver l’objet au rendez-vous et de chuter alors dans le vide. J'ai besoin d'élaborer pour plus me perdre. J'ai trouvé que ça. Je fais des rêves tellement freudiens que si j'avais pas la mâchoire tétanisée par cette imminence du pire, je me moquerais de moi. Y a du flou devant mes yeux et je fixe devant tout droit pour pas plonger. Y a rien de grave, rien du tout. Ca n'a jamais été aussi bien, aussi tranquille et ça m'exaspère que ma part malade ait encore ce pouvoir de tout me gâcher. J'ai pas d'ailes pour m'envoler. J'ai jamais rien eu d'un ange. J'ai pas tant de défenses, même dans ma putain de forteresse. J'ai ce visage amical et neutre qui fait illusion. Je pense tout le temps et comme je parle peu, même moi j'ai fini par croire que je réfléchissais jamais. Je voudrais me zapper quand je panique comme ça. J'ai quelques mois tu vois , à ce moment -là, je suis qu'une petite créature toute archaïque, aphasique, qui tête dans l'air pour trouver des contours, c'est tellement primaire, tellement froid, sans même un barreau pour se retenir, c'est tellement le vide blanc que je m'échappe dans une réalité parallèle et pas franchement jouissive - quand bien même il paraîtrait que oui- où je ne reconnais personne à force d'être perdue dans moi-même. Je devrais faire sans les bras, sans les épaules, sans les mains. Il y a ces immenses magasins où j'étouffe, ces cages d'ascenceur où je me noie, ce vacillement du corps, tout le temps. Je crispe mes synapses pour me rappeler pour qui pour quoi à qui à quoi, pourquoi. J'ai toutes les réponses, toutes et rien ne comble la béance. J'attends, sans pleurer, mon visage reste lisse, tu sais amical et bienveillant, je crois même, malgré tout ce que tu continue à dire, que je suis aimable. Et que je parviens à continuer d'être aimante. J'attends que ça passe. Ca passe toujours. J'ai comme à mon habitude, vérifié l'intérieur, des ovaires qui créent, des seins qui nourrissent, des reins qui éliminent, comme d'autres vérifient cent fois le gaz, la porte fermée, font des listes. Ils sont dejà dehors, ils sont dans le monde et moi je suis à l'intérieur de moi, une glaise, une boue que personne n'a façonné pour tenir. J'ai vérifié. Y a rien. Et l'angoisse contenue, circonscrite dans un espace socialement acceptable se répand maintenant, les digues éclatées, du vertige à l'abandon, de la terreur à l'anéantissement. Merde. Je veux rien faire sans penser tout le temps à la mort Je veux t'aimer sans avoir peur Je veux courir sans tomber Je veux sortir le noeud de là-dedans(oui oui) je veux le regarder bien en face et lui cracher à la face avant de le jeter à mes pieds pour lui fracasser le crâne d'un joyeux coup de botte. Amicale et bienveillante mon cul.

ça, c'est fait

2009-10-29T10:59:54+01:00

d'un complexe dimensionnel à un autre

2009-10-23T23:14:41+02:00

Mon père adorait la viande rouge et ne pouvait pas manger un plat réchauffé, même du jour. Il buvait beaucoup d'eau.
Mon père posait sa main sous son cou, bien a plat, pour dormir. Il se réveillait toujours très tôt.
Mon père parlait peu et se moquait beaucoup de lui. Il se regardait parfois dans la glace du couloir, et disait d'un air profond "Je suis beau, c'est incroyable comme je suis beau. Je suis tellement beau que j'ai envie de me crever un oeil."
Mon père avait une sorte de rhumatisme qui lui faisait les phalanges premières un peu gonflées. Il aimait jouer un peu d'argent au casino.
Mon père lisait Philip Roth et n'en parlait jamais. Quand j'ai lu Philip Roth, mon père était mort. J'ai fait connaissance avec mon homme de père.
Mon père ne se rappelait le prénom de personne. Il disait aux hommes François et aux femmes Françoise. La dernière fois, au Théâtre, une femme s'est jetée sur moi, "Depuis le temps, t'as pas bougé ! comment tu vas toi ?" j'ai dit bien bien bien, ça va bien ça fait plaisir dis donc. Je ne l'ai jamais vue, j'en suis sûre. C'est certain. Le concert commençait, j'ai dit salut Françoise.
J'ai vu pleurer mon père deux fois. Une fois lorsque son père est mort. Assis sur un fauteuil, il a poussé deux petits cris que je ne connaissais pas. C'était fini. L'autre fois, c'est quand on pensait que je. Il a dit non et des larmes ont coulé.
Mon père n'aimait pas beaucoup les animaux, il avait une sorte de dégoût pour les gens mous ou gros.
Mon père fumait deux paquets de cigarettes par jour, il allumait les cigarettes avec ses mégots. Il avait de mauvaises dents et des yeux en amande qui riaient. Mon père aimait bien changer de voiture.
Mon père faisait peur à ma soeur, quand elle était enfant. Mon père faisait très bien la sauce gribbiche. Mon père était très fier de l'agrégation de son fils. Mon père ne parlait jamais sérieusement. Mon père trouvait que la musique que j'écoutais était abominable. Mon père ne supportait pas les comédies romantiques et les films policiers français. Mon père fou de colère tapait sur ...ses cuisses. Mon père a fait la guerre d'Algérie et n'en parlait jamais. Mon père ne pouvait plus aller à l'école en 1943, parce qu'il était juif. Mon père avait toujours l'air paumé dans les fêtes religieuses, le teffilim et la kippa sur lui, on aurait un peu dit Halloween. Mon père prenait toujours le temps de vous serrer un peu le bras après vous avoir fait la bise. Mon père croyait beaucoup aux liens du sang. Mon père est mort tout seul dans un hôpital. Je suis le dernier visage qu'il ait vu penché sur lui. Il a souri, de son air un peu lassé, celui qu'il avait quand on l'emmerdait.

Comme toi, exactement, il ne portait de jugement sur personne et avait un beau sourire d'ironie quand on portait un jugement sur lui. Les gens qui commencent leur phrase par "je connais ton ..." "oui, mais toi tu..." "je sais que tu ..." me font toujours rire, moi aussi. Quant au fait qu'effectivement, il est assez rare que je porte un jugement sur les autres, je soupçonne mon père de ne l'avoir jamais fait, pour la même raison que moi: Je m'en fous complètement. C'est peut être là le secret tordu et un brin honteux de ceux qu'on admire pour leur si belle et digne tolérance.

Photo Mario Giacomelli.(tks Phedia)

(clic)

Je suis une artiste

2009-10-21T20:17:59+02:00

Pour casser définitivement le mythe:

-Oui, je fais des collages: celui-ci est censé représenter le poids de la féminité. La féminité c'est super chiant, je veux dire, parce qu' il faut faire pousser des fleurs et trouver merveilleux d'améliorer sa daube, ne pas conduire de grosses voitures, et faire oh oui c'est trop bon d'être ta chose continue continue.. quand on a envie de dormir. C'est très chiant, parce que tu peux pas dire que t'as envie de baiser avec plein de monde SAUF si tu portes un porte jarretelles qui gratte, et que tu ne dois jamais faire rire plus que ton mec. Sinon, il bande plus.

(J'ai eu une note honorable, mais je pense que c'est parce que je paie ma formation. Ou que la correctrice est fan de B.Groult.)

-Oui, la musique m'est un cri qui vient du Ministère de l'Intérieur : et "je chante du soir au matin pour oublier les maux du monde parce que merde, c'est trop dur, les maux dans le monde" (op cit. F. Pagny.)

J'aimerais pouvoir dire que c'est pas moi qui joue de la guitare (six mois d'entraînement), mais c'est moi. Et c'est drôle que pour ceux qui comprennent l'anglais. (Mes voisins ne comprennent pas l'anglais)

- Oui je suis une poète, ceci est mon premier poème (j'avais douze ans)

"J'ai le mal de vivre,

j'ai le mal de vivre

mais ce qui me fait vraiment flipper

C'est le mal que j'aurai

quand il faudra crever."

Voilà, désormais vous savez toute la vérité: Le blog, c'est pas la vérité.

(On vous ment, pauvres crédules.)

Ghost Day

2009-10-18T20:22:59+02:00

"L'avenir est un fantôme aux mains vides qui promet tout et qui n'a rien." G de Nerval

"L'avenir est un fantôme qui a des boucles d'oreilles et une assez sale gueule " Ab6

Au commencement

2009-10-11T22:50:07+02:00

Adam Pisher* était né de père inconnu et sa mère avait bien du mal à se souvenir de quand, comment et avec qui il avait été conçu. Sans doute à cause de la cocaïne. Quand elle se rendit compte qu'elle était enceinte, il était trop tard pour avorter, et puis peu à peu germa en même temps que le foetus, l'idée que ce devait être une fantastique aventure d'avoir un enfant. Sans doute à cause de l'herbe qui fait rire et parler avec les pigeons. Adam Pisher naquit avant terme et complètement anémié. Au bout de quelques semaines, sa mère trouva que c'était une aventure absolument insupportable que d'élever un enfant. Elle partit en Oklahoma -ou à Nevers, on n'a jamais bien su et Adam fut elevé par sa grand mère maternelle, une femme sourde et muette qui ne le regardait pas beaucoup malgré sa vue excellente. A l'âge de six ans et demi, Adam Pisher entendit parler du centre de gravité et pris de panique à l'idée que c'était à cause de lui qu'on pouvait se fracasser le crâne en se penchant innocemment par la fenêtre, il se dessina régulièrement une croix au feutre rouge au dessus du nombril. Lorsque la croix s'effaçait, il recommençait. Il ne se penchait jamais de toutes façons ce qui lui conféra une sorte de démarche guindée tout au long de sa courte vie. Vers l'âge de neuf ans, Adam Pisher fut terrifié à l'idée de perdre son nez. Sa grand-mère lui avait fait comprendre par une suite de gestes désordonnés que s'il continuait à se mettre le médius dans les narines, son nez finirait par tomber. Adam Pisher se mit en tête de porter régulièrement sa main en éventail devant son appendice nasal avec une petite danse des doigts, pour s'en souvenir, ce qui lui conféra un air absolument autiste. Ce geste lui valut de se faire remarquer par la psychologue de son école qui tapota longuement son épaule quand elle aperçut le dessin de la famille d'Adam Pisher: Un ectoplasme avec deux yeux jaunes pour maman et un têtard atrophié en guise de père. Adam Pisher n'était pas physionomiste. "Mais où sont les bras ?" demanda la psychologue . Adam Pisher passa sa petite main maigre devant son nez sur un rythme de bossa chaloupée et ne répondit rien.
Quelques semaines plus tard, Adam Pisher atterrit dans un centre spécialisé en internat après un signalement en urgence auquel sa grand-mère ne comprit rien. Il partageait sa chambre avec quatre garçons un peu plus jeunes dont la principale activité consistait à balancer gentiment le buste d'avant en arrière, à pousser des cris perçants, ou à dormir. Adam Pisher passa sept années de sa vie dans cet établissement et il rencontra une psychiatre une fois. Il lui dit qu'il aimait beaucoup les chiens et comme elle semblait ne pas comprendre, il aboya longuement, à quatre pattes devant elle. Elle ne sembla pas très étonnée, et dit oui ouiiiii , mais elle ne lui ramena jamais de chien. Il aurait bien aimer posséder un petit chien, Adam Pisher. Ainsi passèrent sept années ou Adam Pisher partagea ses repas avec les quatre balanciers et regardait par la fenêtre , se coloriait une crois près de l'ombilic et dansait de la main devant son nez.
A seize ans, il put sortir et devint garçon de ferme. Il devait nourrir les poules, nettoyer la grange, et couper du bois. Il ne se plaignait pas. Il y avait un chien à la ferme, un grand chien jaune complètement paralysé de l'arrière train.

Plus tard, Adam Pisher rencontra une petite chienne marrante avec des yeux doux de petit âne. Il en tomba amoureux. Les gens commencèrent à le trouver complètement dingo, et à le dire. Mais lui, il continua de se peindre le ventre et de se gratter le nez, de nourrir les poules et de couper du bois contre un lit dans la grange et une mauvaise soupe. Sa mère le retrouva en revenant de l'Oklahoma - ou de Nevers (?) . Elle dit Oh mon dieu oh mon dieu et elle lui demanda comment s'appelait son petit chien, histoire de dire quelque chose. Elle repartit aussi sec, car Adam lui faisait un peu peur. Adam joua un peu avec sa chienne et se demanda comment la nommer. Il choisit Eve parce qu'il se rappelait vaguement d'un passage de la Genèse lu par une soeur bénévole au Centre Spécialisé. Il lui dessina une croix rouge sur son ventre doux là où les poils étaient clairsemés. Il lui dit "Voilà. Adam et Eve c'est toi et moi. On est faits tous deux pour vivre ensemble" .

Il vit tout ce qu'il avait fait et voici, cela était très bon.

Ma tête tourne autour de mon doigt mais la terre est bleue comme une orange, alors ça va.

2009-10-06T20:09:48+02:00

... Alors c'est ça, cette toute petite chose, ce soupir dans la partition, cette punaise sur la mappemonde, c'est ça : un étron dans l'espace. Des chagrins étirés empilés surmontés, des deuils interminables insoutenables ignobles, des désillusions titanesques mais surtout ridicules, et puis des joies courtes et profondes. Baisser la garde, sourire presque, mais du cortex, avec le temps, à ne plus croire à la moindre promesse, et se désoler gentiment - surtout pour celui qui les profère. Le pauvre, le naïf, l' ignorant. Ca n'a aucun sens et ça tourne en rond, en boucle, en eau de boudin. Aucun. C'est à se demander pourquoi j'ai si peur de la mort, à la fin, ou plutôt je comprends mieux, c'est sûrement pour me convaincre, à grands coups de phobies, de la valeur de la vie. Je comprends mieux pourquoi je m'épilais le coeur , j'ôtais la culotte de mon âme, je les comprends mieux mes petits trépignements: il faut bien que jeune ânesse se passe. Non, mais c'est scandaleux de tant se faire chier alors qu'on se voyait casquée , défoncée, spteppenwolfée, born to be superwild, en fait. C'est carrément se moquer du monde de se retrouver à la caisse de Leclerc, après tant de rêves d'absolu, en train de dire non non pas d'haribo ça file des caries.

Je veux dire, je suis dans la daube jusqu'au cou, moi, parce que : comment je vais supporter ? La nature qui se réveille, s'endort, le soleil qui se couche et puis paf tiens le revoilà, OOooooh, le gland qui pousse- O miracle de la life- les écureuils, la pierre et le chèvrefeuille, les rires clairs, mais-les-dents-pointues, les vergers enchantés sur les collines de mon enfance en HLM, les jupes qui tournent candidement-mon-oeil, les yeux baissés devant un homme pour qu'il pense que je suis qu'il y est, les cuillers qui tournent amoureusement le ragoût, ça me fait au mieux rigoler, si je suis sous influence zubrowskienne, mais la vérité c'est que ça me procure autant d'émotions et de plénitude qu'un album d'Amel Bent. Autant dire que je n'y entends rien. Comment je vais faire maintenant que je sais en conscience que la vie n'a aucun sens ? COMMENT ? C'était finalement bien plus simple d'imaginer que de sens il y en avait un, mais que c'était moi, la stupide, qui ne le trouvais pas. Comment faire ? "Vivre" il dit l'autre. Pfff, commentateur de blog, va ! "Présent éternel" il dit mon copain, mais je suis pas douée en conjugaison , encore moins en éternité. "Dieu" me souffle soeur machin-chose. Dieu, je voudrais bien mais Il ne peut point. Alors quoi ? Ben je vais continuer à faire comme d'habitude. Rien.

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Et sans rapport aucun (je vois pas pourquoi, moi, je devrais faire du sens ou des liens, puisque si on a bien suivi, on a donc compris qu'il n'y en a aucun. (sauf si tu es lacanien)

Vases Communicants

2009-10-03T09:45:55+02:00

" …pourquoi ne pas imaginer, le 1er vendredi de chaque mois, une sorte d’échange généralisé, chacun écrivant chez un autre ? Suis sûr qu’on y découvrirait des nouveaux sites… ». Ainsi sont nés les vases communicants. Aujourd’hui, Frédérique Martin et Désordonnée s’invitent réciproquement."

Texte de Frédérique Martin :

Voyager en train

Trois heures de rail et un concile de vieux. Pour être précise, deux femmes et un homme, chauve et ventru débattent sur les banquettes, juste devant mon siège. Ils mâchonnent des pains au lait, ils pètent un peu, ils se curent le dentier - la routine. Au bout d'une heure, nous savons tout sur cette pauvre Jacqueline qui a été cambriolée pendant ses vacances, mais à qui on n'a pas pris grand-chose à part ses bijoux et sa voiture. Ah, nous voilà rassurés ! Deux ou trois d'entre nous tendent l'oreille dans l'espoir de recueillir une adresse et la liste des biens qui restent encore à la bienheureuse.

Des cambrioleurs très bien, donc, minutieux et courtois. Qu'ils en soient remerciés. Grâce à eux, Jacqueline connaît l'épure des mains nues et des cous fripés qui s'assument. Dans un élan de simplicité, elle a même repris le goût de la marche. Tout cela sans traumatisme, son amie en est certaine, elle insiste sur ce point, car rien chez elle n'a été chamboulé.
Amis voleurs, mon conseil du jour, profitez c'est offert par la maison (mais aurai-je assez de bande passante pour tous vous recevoir ?) : Servez-vous sans vergogne, mais soyez aimables ! Que le Dieu Mandrin vous guide dans vos déambulations nocturnes et il vous sera beaucoup pardonné. Surtout que de nos jours, on ne pend plus.

Durant les deux heures restantes, nous suivrons avec intérêt les détails du fonctionnement de la poste de Saint Génies, très différente de celle de Pont-Aven. Prés de moi, un costume cravate anthracite flanqué d'élégantes montures rouges - un peu de fantaisie, que diable ! - claque ostensiblement sa montre bracelet. Devant mon manque évident d'enthousiasme, il sort les grands moyens. Son iphone d'abord, qu'il consulte debout d'un air pénétré, puis son ordinateur portable qu'il installe sur la tablette, en plissant les yeux dans un effort de concentration. Comme je ne dévisse pas d'un recueil de poèmes, il range tous ses jouets de colère et part bouder au téléphone dans le couloir. Je lui prêterais volontiers feuilles et stylos, mais sait-il comment on s'en sert ?

Dans mon dos, petite chérie appelle sa mère. Pour que nous profitions, nous aussi, de la douce voix maternelle, elle branche son haut parleur : « Allô, maman ? T'es là ?... T'es là maman ? Allô, allô (soupir) maman ? ». Je me retiens car me vient l'envie pressante de lui répondre, sur l'air des mères qu'on exaspère parfois : « Oui, ma chérie, qu'est qu'il y a ? ».

Pour prendre le relais, un gamin tient tête à la sienne et prétend mieux comprendre les annonces Sncf qu'elle :

- Il a dit qu'on passait à Narbonne et ensuite à Sète.

- Non mon chéri, c'est l'inverse.

- Il a dit Narbonne. Et puis Sète.

- Je t'assure que tu te trompes.

- Non.

- Si.

- Il a dit...il a dit...il a dit...

Cette fois-ci j'interviens, la démangeaison est trop forte :

- Il a dit qu'à Narbonne on devait sortir tous les enfants.

Riez, c'est ma tournée.

C'est ça voyager - prendre des nouvelles de Jacqueline, donner un coup de main aux autres génitrices en difficulté, puis à Toulouse, poser sa valise sur le quai et tout à coup, se sentir mise en joue par des Mandrins assermentés :

Les autres participants ce mois-ci:

Ligne de vie et Arf
Anna de Sandre et Tor-ups
Zoé Lucider et Sophie K
Tiers libre et la vie dangereuse
A Chat perché et Mahigan Lepage
C’était demain et Petite racine
Les lignes du monde et Paumée
36 poses et Arnaud Maisetti
Baptiste Coulmon et Scriptopolis
Elise Lamiscarre et Pierre Ménard
Martine Sonnet et Anne Savelli