Desordonnee

Châteaux - I -

2008-07-08T20:37:12+02:00

Soleil liquide, j'ai de nouveau la lumière sur l'épaule, ce rond que j'aime bien, comme un flash dans le brun de la peau. Ca sent le monoï, le sel, le pastis, la socca trop grasse, le bitume trop chaud. Mes ongles ont l'air trop blanc.
Je glisse dans l'eau et j'avance jusqu'au bout des cheveux, je ne reste pas longtemps debout dans la mer, je suis une piètre nageuse, je respire mal, même hors de l'eau, mais j'aime bien les différences de froid aux chevilles, dans le plein du dos, le haut du crâne, et puis je me redresse, je sors. J'enfonce mes pieds dans le sable, je plonge mes mains aussi. Des gants, des bas de grains. Ici, il est moins beau , moins frais, moins doux, tellement plus épais que lorsque nous étions là-bas. Là-bas, c'était vraiment de la poudre d'or. J'avais eu peur de la violence de l'Océan, la première fois. J'avais eu peur quand je t'ai vu partir si loin, et ta tête soudain minuscule qui apparaissait entre deux brassées d'Atlantique. J'avais eu peur de la marée qui surgit entre les deux falaises. Mais j'avais trouvé ça plus que beau. J'étais la petite méditerranéenne qui brunit à côté de l'huile de l'eau, et qui croit connaître la mer.
La plage était tellement grande, si loin les uns des autres, et quand j'étais vexée par ce que je prenais pour de la froideur, et que j'avançais, seule, avec la terreur de m'égarer, de perdre ton chemin, avec la panique que tu ne me rattrapes pas...
J'étais fascinée par le feu dans la cheminée au mois d'août, j'étais fascinée par mon goût de ne rien faire, et de me laisser t'aimer.

Nous n'échapperons à aucun cliché. Tous nos souvenirs ont le goût de la mer.

Châteaux - II -

2008-07-08T20:37:36+02:00

    Tout ça c'est une histoire de marche.

   On se connaissait depuis quelques heures,

   quelques heures seulement

    et déjà, on avançait en parlant

   (de quoi ? De rien sans doute.

    Il fallait juste une musique

    pour nous porter,

     les mots faisaient l'affaire)

    Un "Tu" devenait le summum de l'intimité,

     un "peut-être" le symbole de toutes les promesses

        - qu'on n'a pas tenues-.

   On marchait sans se regarder, ensemble,

      sans" s'adapter" au pas de l'autre,

      malgré tes grandes jambes,

       malgré mes sandales imbéciles.

     On marchait du même pas,

     s'arrêtant au même moment,

      sans se concerter,

    sensible aux mêmes nécessités

     de pause,

     ou de silence,

       parce qu'il faut bien respirer,

    n'est-ce pas ?

      Il faut bien vérifier que tout ça a un poids,

      une réalité,

      que tes yeux sont vraiment

     ceux de celui qui marche

      à côté de moi,

    en amande comme ça.

     On ponctuait du pas

       au même moment.

        Ca me faisait rire,

    comme une gosse

     qui a du mal à croire à l'énormité du cadeau.

    Je suis sûre qu'on aurait pu écrire une partition

         avec ça,

    notre marche, de beaux silences,

     une mélodie simple, avec une impatience.

     Je suis certaine que ceux qui nous croisaient

                             pensaient

           que nous nous connaissions depuis toujours.

               On s'est assis sur les rochers.

               C'était la nuit noire

           et juste le blanc de nos yeux

            pour nous éclairer un peu.

  La mer nous éclaboussait à un rythme régulier,

          des gouttelettes de méditerranée

             sur nos mollets.

   J'écoutais, tu me regardais.

           J'avais peur que cela devienne

          un interrogatoire

               ou pire,

             une conversation.

            Le baiser, je te jure,

          le baiser était une urgence.

    C'est moi qui me suis penchée pour le coda.

             Pour en finir et recommencer.

  Nos bouches doucement

    ensemble,

                au même pas,

             s'arrêtant au même moment

               sans se concerter,

             assis sur les rochers,

            deux ombres à une tête, éclaboussés.

  On n'a plus rien dit, on a continué, marcher,

    un peu plus vite, pressés

          tellement pressés.

Ava & Gweltaz

2008-07-05T11:38:53+02:00

Ava s'est réveillée trop tôt. Elle sent qu'elle va mourir. Là, c'est sûr. Ici, c'est certain. Elle allume la petite lampe, et regarde ses mains, des ruines, en lambeaux, déchiquetées, le coeur gonflé comme avant l'implosion, et la suée glacée du cuir de la tête jusqu'aux reins. Se taire et respirer, respirer...se taire.

Mais pourquoi faire puisqu'elle va mourir?

Autant le dire à quelqu'un.

Un mouvement involontaire- tu parles- vers le mollet de Gweltaz, un rappel à l'ordonnance, au bon débarras de son corps. Il attrape sa main:

- Tu es brûlante mmmh

- Mais j'ai froid et je vais mourir.

- Non tu sais bien, que ça n'arrive jamais.

- Je te jure que cette fois c'est vrai. J'ai une pointe là, et une douleur ici, et une névralgie à gauche, plus de souvenirs que si j'avais mille ans, et je respire mal, en plus.

- Je t'emmène à l'hôpital.

Il est déjà assis sur le lit, il cherche ses affaires.

- Mais j'ai peur de l'hôpital. Tu le sais, j'ai peur j'ai peur j'ai peur !!

- Bon, viens dans mes bras.

Il laisse échapper un soupir, l'absence de rationnalité le fatigue, la peur sans objet lui est etrangère, au bienheureux breton.

- Oui, mais si je meurs dans tes bras, tu vas être complètement traumatisé, je pense.

- Moi je crois que tu as juste envie de ...ne me regarde pas comme si j'avais insulté ta race, quoi ? c'est pas la mort tu sais...

-....Tu dis n'importe quoi, c'est pas le moment de rire tu sais...Tu me prends jamais au sérieux même quand je meurs.

- J'appelle SOS médecin, tu es livide, c'est vrai. Je te dirais bien que c'est à cause de ce néon blanc de merde, mais peut être que non, après tout.

- Nooooon prends moi dans tes bras.

- Mais y a deux minutes tu as dit non !!

- Mais quand je dis non, ça veut dire que j'ose pas dire oui, et quand je dis oui, ça signifie que je devance ton non. C'est tout de même pas compliqué ! J'ai peur j'ai peur j'ai peur j'ai peur

- Il est trois heures du matin. Il est TROIS HEURES Du matin. Et tu vas pas mourir.

- ..Il y a pas d'heures pour crever, pourquoi pourquoi je peux pas mourir dans mon sommeil comme tout le monde ? Pourquoi ça me réveille en pleine nuit la mort, à moi ? Pourquoi ce grand vide quand je pense à nous ? Pourquoi ?

- Je sais pas, écris un poème.

- ....

- Je vais téléphoner à mon frère, il nous dira.

- Mais ton frère c'est pas un médecin !

- Mais oui, il est médecin ! il est même chef de clinique, tu le sais très bien !

- Mais il n'est pas juif, c'est pas un vrai docteur !

- Je vais nous faire un truc chaud, tu veux ?

- Non non il faut que tu dormes, il faut que tu dormes, c'est pas grave va. Tu me crois jamais, et tu comprends rien. Je vais crever dans le salon comme ça tu seras tranquille.

- Je crois ce que je vois, et crois bien que si tu meurs, je serai inconsolable, évidemment, mais pour le moment tu me parles et même tu m'emmerdes, donc je considère que tu es vivante, je peux ?

- Tu serais inconsolable, si je meurs, c'est vrai ? c'est vrai ?

- ...ben oui.

- Ca me touche, tu sais.

- Mais c'est NORMAL, tu es ma femme !

- Prouve-le.

- ?

- Tue-moi. Tue moi, je veux voir comment t'es quand t'es inconsolable.

- Pourquoi faut toujours que ce soit si compliqué ?

- Je crois que j'aime pas la routine, mais c'est inconscient. Je fais pas exprès de mourir tu sais.

- Mais c'est toi qui parles de routine, là ? Ca fait douze fois que tu meurs ce trimestre !

- Oh Gweltaz, casse-moi la routine, casse-moi la routine, je t'en prie !

(fondu déchaîné)

____

Entretien avec un vent pire.(oui, je sais)

2008-07-06T22:11:26+02:00

Un meeting, Marie Bashkirtseff

Ta maîtresse m'a dit que tu "en voulais" , que tu faisais la course, qu'il te fallait le fichier du niveau supérieur. Elle m'a dit que tu avais cette intuition que n'ont que les purs matheux, cette tendance à la précipitation. Elle a ajouté qu'il t'arrivait de "bouder" (qu'on brûle sur le champ ce mot si niais de tous les dictionnaires, sans déconner) quand tu n'obtenais pas un super bravo.

Je l'ai écoutée me parler d'un enfant que je ne connaissais pas.

Pour un peu, je t'aurais battu froid que tu te socialises. Même si les enfants ne nous appartiennent pas et tout le tralala. Te voilà plié aux conditions du monde, adapté ?

Elle a dit que tu avais décrété que l'écriture n'était pas ta priorité.

J'ai posé mes mains à plat sur ton cahier corné. J'aime tes majuscules qui tremblent, ta première rédaction.

" Je m'apel ...j'ai sizan et demi et je suis heureu"

J'ai décidé que c'était vrai. La vérité sort du Bic pâteux des gosses, parce que je m'illusionnerai toujours, pour toi. C'est un choix que j'ai fait pour m'éviter un suicide anticipé.

J'ai vu tes confusions, ta latéralité mal assise, comme moi, et ce geste invisible d'écrire pour savoir où est la droite, la gauche.

Elle attendait que je me réjouisse avec elle de tes brillances formatées, de ton bel esprit de bataille. J'étais muette et gênée.

Elle attendait, comme on lui appris à faire dans son module de psycho de l'entretien. Attendre la fin avant de dire son inquiétude, l'air de rien. Tu donnes tes cartes très chères à tous ceux qui n'en ont pas. Tu as fomenté avec ta troupe le projet de t'enfuir de l'école par la forêt interdite (un champ de 200m 2 , trois arbres), et d'y construire un château pour L., la petite fille du foyer. Elle a dit émotivité, elle a dit sacrifice, elle a dit "se faire avoir". Elle a dit sentencieusement "principe de réalité".

J'écoutais déjà plus, bêtement rassurée que tu fasses juste, juste semblant de te fondre.

(haaaaa-souvenirs - et hahaha aussi)

Jetée d'encre

2008-07-02T11:52:24+02:00

Ca te manquait , je pense, de jeter quelque chose par terre, et de jeter des horreurs en l'air. Ca te manquait, je suppose, de haïr quelqu'un, de le rendre responsable de tout.

Il te manquait les millions de coup de fil où l'anecdote deviendrait bientôt un délire terrifiant, où tu tiendrais le premier rôle, celui de celle qui savait tout depuis le début, et qui a dévoilé "le complot".
Je ne t'ai pas croisée depuis un an. J'oscille entre une paix fragile, et une abominable angoisse.
Je les vois jetés dehors dans le petit matin déjà caniculaire. Les valises à leurs pieds. La petite main et le regard si grave. "What's happening, mum ?" "Nothing new."
Dehors.

Et toi qui gémis qu'on t'a abandonnée.

Ca te manquait, c'est ainsi que tu "fonctionnes", je devrais tout te pardonner puisque je connais les rouages.Il y a une explication, toujours. De vraies raisons, des scientifiques excuses, des preuves médicales. Une posture à adopter, faire comme d'habitude, laisser glisser.

Ca ne m'apaise en rien.

Je te dois la méfiance devant toutes les amours qu'on me dit, je te dois de ne croire en personne, et de vouloir tout. Je te dois de comprendre en un seul mouvement, tout ce qui est perverti chez l' autre dans son attente, dans sa douleur, dans sa demande. Et je voudrais ne rien savoir, moi. Je voudrais l'illusion, je voudrais la confiance. Je te dois, sans nul doute, la perte d'un lien que je croyais indestructible, à toute épreuve, un lien de sang. Je te dois ce manque abominable, tout le temps, et rien qui ne le comble; car je ne sais pas ce que j'attends, je n'ai pas de mesure, je n'ai pas l'étalon.

Je te dois de penser, parfois, et ça me fait tanguer, que tu as peut-être raison, qu'il serait bon de couler, avec toi, dans le Kretschmer, pour te rejoindre, t'atteindre enfin.

Je te dois de connaître l'intenable, et de m'y tenir bien.

Exclusif

2008-06-28T17:45:37+02:00

Elle arrive à l’heure, vêtue tout simplement, et en marchant normalement, et c’est vrai qu’à la voir, si pareille aux semblables qui sont les mêmes que tout le monde, on imaginerait mal que cette femme pèse ~~2 000 000 de disques de platine~~ 44 kilos.
Elle secoue sa longue chevelure brune teintée de brun aux reflets bruns où brillent quelques mèches brunes,   et vous sourit, s’excuse d’être fatiguée « C’est le jet lag, je suppose… Je reviens de Leclerc «

-    Votre dernier album composé de quatre morceaux et qui dure quatre minutes est dans les bacs depuis une semaine et il est déjà premier des ventes en Europe et troisième dan en Amazonie.
-    Being Nothing but Making a lot of noise a été très bien accueilli, j’ai eu beaucoup de chance. J’ai rencontré Peter GAR, Alex AGE et Aldoux BAND, un mercredi après midi, par hasard sur l’île de Mac’Ké en Indonésie Supérieure. La rencontre fut totale, absolue. Nous sommes rentrés en studio à 12h25 et sortis à 14h02. L’album s’est imposé de lui-même.
-    On vous a reproché de manger à tous les râteliers et de n’avoir pas de vraie signature identitaire musicale dans votre démarche artistique.
-    Passer de la dance electro au blues, en empruntant les chemins de traverse de l‘acoustique et de la ballade 70’s, si c’est dire que j’n’ai pas d’identité, je trouve ça réducteur et parfaitement dégueulasse, et complètement con, et méchant, et violent comme critique, mais les gens peuvent penser ce qu’ils veulent, je suis une artiste, et ce que j’aime, moi c’est produi…composer. Le public ne se trompe pas lui. Il entend diversité là où les salopards de critiques que je hais voient superficialité. Mais bon peu importe. Je n’aime pas polémiquer, tout le monde le sait.

-    C’est vous qui avez écrit toutes les paroles ?
-    Oui…Ce fut un moment douloureux. Enfin, difficile, comme un accouchement mais par la tête, en fait. Dans Where are you livin’ now, c’est l’histoire d’une fille qui demande à son ex-compagnon où il vit maintenant, et elle fait semblant de s’en foutre, enfin je veux dire c’est universel, quoi. Mais bon, on sent bien vers la fin, que toute cette rage ce n’est que pour masquer un terrible émoi…
-    Autobiographique ?
-    Disons que c’est un double mouvement entre l’indifférence apparente et la demande non dite un peu comme Tristan et Juliette, ou un percepteur d’impôts et un Monégasque, tu vois.…Je ne veux pas répondre à cette question. On a déjà dit tellement de bêtises sur ma rupture avec DDL, qui m’a fait souffrir, bien sûr. Mais moins que la souffrance de Matt Dillon quand je l’ai quitté. Les gens racontent n’importe quoi…Alors comment dire ? Oui c’est autobiographique, mais en fait ça ne regarde que moi et DDL et Matt Dillon , et Brad Pitt. Peut-être un peu Elvins Perkins aussi, mais bon les gens s’en foutent de ça…
-    Now It’s the End renoue avec la mélodie à la Elton John, story teller, et mélodie d’une tristesse infinie , non ?
-    En fait j’ai davantage pensé à Bob Seger et à Kinishao. C’est un moment d’émotion pure pour moi que de chanter ça. Avec ce piano déchirant. Alors les faussetés dans les aigus sont voulues, c’était pour montrer la cassure, comme la mer qui vient sucer le sable blanc, indéfiniment, en boucle, pour toujours dans l’éternité.

Elle aspire sur sa cigarette roulée légèrement conique aux effluves épicés. Son regard se perd un instant, puis elle se reprend. Boit son eau plate comme on reprend sa respiration. Troublée ? Pensive ? Quel mystère cache-t-elle ? Pourquoi ? Y a -t-il quelque chose qu'elle ne peut pas dire, qu'elle ne veut pas prononcer ? Elle s'ébroue comme un jeune chiot, mais avec moins de poils et la revoilà parmi nous...

-    Et les autres titres ? Pouvez-vous en parler ?
-    Avec plaisir, pour une fois qu’on me parle de mon travail et qu’on me ne demande pas si j’ai une relation saphique avec Yaël Hooker ou Alméria Johnson, je vous avoue que je tiens à en profiter !!!Dans I got the blues, j’avais un texte de douze pages que j’ai épuré, n’hésitant pas à raturer longuement, pour arriver à l’essence, la quintessence du message. I got the blues. Voilà. Tout est dit.
-    Vous faites aussi les chœurs sur votre album ? Comme Lenny Kravitz dans son premier album : manque de moyens ?
-    Ha non, c’est juste que j’avais beaucoup de mal à trouver quelqu’un qui porte mes paroles en voulant bien dire ce que moi je voulais, en fait. Le HanHan dans Where are you living Now signifie bien plus qu’une marque de tempo. Et ça, je voulais bien le montrer.
-    Donc, sur l’île de Mac Ké, vous n’étiez que vous quatre, vous, Gar, Age, et Band ?
-    Ha non ça ne va pas recommencer !! Il ne s’agit que de relation PROFESSIONNELLE. Lorsque Jipes compose avec ces mêmes musiciens, personne ne se demande s’il entretient des relations coupables avec eux. Il y a quelque chose de révoltant là-dedans. Parce que je suis une femme qui aime être nue parce que j'ai un déréglement hormonal qui fait que j'ai souvent chaud, et que ce sont des hommes célibataires, divinement bien foutus et d’une sensualité tranquille et sans chichis, tout de suite on voit le mal!!! C’est fou.
-    Sur le dernier titre, vous renouez avec la guitare acoustique.
-    Oui, en fait, je noue plus exactement. J’ai eu un excellent professeur, Frédéric, qui m’a extrêmement bien conseillée et je sais enchaîner Lam et Sol sans problèmes maintenant. Je ne ménage pas mes efforts comme vous n’êtes pas sans savoir.
-    Votre voix est si particulière. Vous passez de la raucité Joplinienne* à l’enrhumement d’une Laura Veirs en passant par la doucité de Van Halen, comment diable faîtes- vous ?
-    J’ai un secret, mais puis -je le divulguer ici ? Une chose est certaine, je ne trafique pas ma voix comme Cat Power ou PJ Harvey moi, mais bon en fait voilà, je m’enregistre le matin au réveil et quand j’ai une angine, ou bien je bois du Tabasco comme Coco Robichaux ou N°M.
-    Que dire avant de nous quitter ?
-    Eh bien , le plus dur quand on fait un album sur Mac Ké, avec Gar, Age, Band, c’est de ne pas rigoler.

Being Nothing But Making a Lot Of NOise
En écoute ici:

*(hahaha je m’en fous les coms sont fermés !)

Etc...

2008-06-24T11:41:27+02:00

ECRIRE

C'est un regret de gosse à l'étroit dans une déjà trop grande existence, où la réalité a eu le temps de faire tous ses numéros. Il fallait inventer quelque chose pour se défendre. Sans message, sans souci de rien d'autre qu'entrevoir ce qui m'échappe. Ce que je maîtrise ne m'intéresse pas.
Ne pas dire, juste parler. Ne me donne pas l'importance que je n'ai pas, ne me donne pas l'importance dont je ne veux pas.

AIMER

De ta seule présence, tu as envahi toute mon intelligence. C'est bien connu que ça rend con. Je n'ai rien voulu cerner. Et c'est moi l'encerclée. Je me suis bagarrée, et oui, c'était ridicule, pour mieux comprendre. Il me semblait que les autres savaient tellement mieux que moi. Et je me fiche aujourd'hui éperdument de toutes les réponses. Je voudrais retrouver la fascination de l'ignorance. Je voudrais tellement.

MARCHER

Une heure que je marche au hasard dans la géologie d'une montagne à laquelle je ne comprends rien. Je transgresse en conscience les règles de sécurité. Je n'ai signalé mon départ à personne. J'ai besoin de cet affranchissement. Je n'ai plus peur qu'on m'oublie. En fait, cela m'arrange (derrière chaque peur , un désir) Pas de comptes à rendre. Laisser une trace, c'est en devenir aussitôt l'otage.
Alors, non, pas d'escorte mentale.
C'est déjà tellement peuplé là-dedans.

LE RESTE

Je n'ai pas osé croire à la réalité de notre rencontre. J'ai des excuses, il fallait que j'y croie pour deux.
Je n'ai pas osé croire à ma chance de toi.
Tant pis pour ça.

Pensée

2008-06-24T08:43:01+02:00

J’ai pensé à toi. J’ai senti un parfum d’ambre et de poudre de riz. Une rose? Il paraît qu’il est très célèbre, dans le monde entier, le plus vendu au monde. Je ne connaissais pas. Tant de femmes qui sentent la même odeur ? Je croyais que l’odeur la plus fréquente, la plus célèbre, c’était celle de la sueur, celle de la fatigue, celle des usines, des rizières, des files d’attente pour du lait, du pain, dans des pays écrasés de soleil, dans des maisons de carton construites sur un tas d’immondices.
J’ai pensé à toi. Il y avait quelque chose comme du poivre quand le parfum a fondu dans ma peau, un peu de sucre aussi. Dis- moi, que veut dire exactement "capiteux" ?…Etymologie, s’il te plaît? Dis-moi, qu’est ce que c’est que le calme? Crois-tu que mon seul regard suffise pour me détourner de moi ?
J’ai pensé à toi. J’aurais voulu te dire ces choses, te demander.

J’ai rêvé de toi. Nous étions en cavale. Tu courais bien plus vite que moi. Moi, j’étais paralysée. Tu me disais Presse le pas. Je t’ai rétorqué que ce n’était qu’un rêve. Ensuite, je ne me souviens pas.

Je n’irai plus au cours de guitare. Le prof est trop beau. Je perdrais tous mes maigres moyens. Entendons-nous bien, enfin toi, tu sais… Ce n’est pas sa beauté qui m’impressionne. J’ai connu pire. C’est mon absence de facilité, en comparaison. J’ai toujours appris si vite, me suis toujours arrêtée aux capacités, n’ai jamais creusé la compétence, tellement l’effort me paraît toujours gâcher le plaisir, la grâce et la gratuité. Comme en amour, tu sais. C’est son sourire gentil et charmeur quand je me trompe, c’est quand il me dit tu, c’est quand il me prête un disque. Ne te moque pas, mais je voudrais un vieux monsieur ringard qui me tape sur les doigts quand je plante mon arpège, une dame séche qui sentirait le chat et qui voterait à droite, quelque chose comme ça. Il me faut ça. Je veux aimer les choses sans plus jamais aimer les gens. Il paraît que ça s’apprend. Je pense à toi.

Additif

2008-06-13T15:21:52+02:00

+
Voilà, tu ébiselles ton coeur jusqu'à l'arête, plus dur qu'on os. Adieu la police intérieure qui fait trembler. Nique la police, même ! Tu tournes la tête quand ça t'intéresse plus, tu dis que t'es pas d'accord, effectivement, mais que ton avis T'importe peu, et que ça te saoûle quand on te le demande. Tu dis que c'est pas la peine les salamalecs, qu'on est là pour la même chose, se frotter le ventre pour oublier, se monter dessus pour se rappeler à l'inhumanité de toute relation humaine. Autant prendre de l'avance. C'est tout. Un point c'est marre. Et non merci, je ne converse pas. Tu prends bien soin de te glacer le corps, d'oublier que ton coeur c'est du nylon, qu'il brûle en deux minutes, oublier que tu pleures devant un petit âne gris sous la pluie, quand il plonge ses oreilles en pathétique parapluie, oublier que tu lis Eluard en cachette, oublier qu'un homme qui ne sait pas quoi dire, ça te retourne la peau. Tu tournes la tête quand le baiser prend des faux airs de tendresse. On pourra pas te dire que tu n'as pas pris toutes les précautions. Tu dis ciao bonsoir non merci j'ai à faire, comme pour te venger de tout le mal que lui ne t'a pas fait, comme pour le venger de tout le mal que tu pourrais lui faire. Et quand tu te regardes soulagée d'être enfin à l'image de la désincarnation que tu te souhaites, pire qu'un blog houellebecquien, plus glacée qu'une pauvre petite fille riche cocaïnowomane amère et désenchantée, pleine d'angles bien aigüs, la répartie cinglante comme la baffe que tu crains qu'on te mette, on te balance:
"Tu es la plus émouvante des femmes que j'ai jamais connues"
C'est foutu. C'est foutu. C'est foutu.

Alors je ne suis pas jalouse, jamais. On me l'a bien souvent reprochée. Mais tu veux que je te dise ? Bas les masques à la fin. C'est pas de la hauteur d'âme. C'est juste que je pense au fond, avec mon égo malade hypertrophié, mon bel égo de baleineau, que c'est toi qui te trompes si tu en aimes une autre.
C'est juste que je pense au fond, avec ma dualité d'ego schizoïdé, que c'est bien tout ce que je mérite, que les pots aux roses, ça finit toujours pas se dévoiler.

Tous les pique nique, les ballades, les déjeuners sur l'herbe, les marguerites qu'on effeuille, les fous rires si on patauge dans une flaque en même temps, les mains dans les cheveux, et ta main sur ma taille, et chabada. Eh ben, je vais te dire, je ne me moque pas. Là oui, je suis jalouse , à en crever. Parce que moi, là dedans, j'ai l'impression d'être la doublure. Je veux bien faire les gestes mais bon, de loin si vraiment y a besoin, si l'actrice principale fait une allergie au pollen, si je dois rendre service, quoi.

C'est pas pour moi. Ca m'oppresse. J'ai pas eu de déjeuners sur l'herbe, de pique nique en famille, de courses folles dans les prés. Une main sur ma taille, je me demande toujours quand c'est qu'elle va me taillader.

En fait, j'ai pas les pré-requis pour aimer.

Quand on me parle de "grande tablée" pour l'anniversaire du petit cousin, avec les spécialités de tante Mathilde, ou de convalescence passée chez ses parents, j'ouvre la bouche pour en respirer un peu de cet air d'un dimanche banal et un peu déprimant, en famille. Je voudrais bien me payer le luxe une fois de dire "Ha ouais, ça fait chier", mais bon, il n'y a que ce qu'on connait bien qui peut nous agacer.

Analogie

2008-06-10T22:52:15+02:00

Je ne suis pas normale. C'est sûr. C'est tout fermé en bas, tout serré, pas fini pas commencé. J'ai rien, c'est cousu comme un ourlet. Elle dit mais non mais non. Elle rigole en mettant deux doigts devant sa dent pointue, pour la cacher. Elle rigole de moi. Elle rigole pour pas que je me doute qu'elle m'a ratée comme bébé, je crois. Elle lave ses culottes dans le lavabo de la salle de bains. C'est rouge l'eau, rouge coquelicot à la mousse. J'ai peur du sang. Je saigne tout le temps, en revenant de l'école, ça fait des gouttes de Petit Poucet sur le trottoir, ça fait des bulles sous mon nez, je saigne tout le temps quand elle crie dans la cuisine, et qu'y a personne avec elle, quand elle parle étranger au téléphone pour pas que je comprenne. ca coule "modérement", elle a dit au docteur. J'ai mes règles dans le nez. On me met dans une machine noire pour voir. Je vois les lignes de mon coeur, c'est le mien. Ca fait des frises moches.

Aujourd'hui, C, huit ans dans le cadre de notre exposé sur les fleurs et la peinture qui sera présenté à la MJC en juin, a apporté des Euchères. Elle a dit qu'on appelait ses fleurs aussi "le désespoir du peintre" et elle a fondu en larmes. Quand j'ai demandé plus tard quelques explications. Elle a répondu: "C'est à cause du mot, à cause du mot." La maman convoquée jeudi dernier ne s'est pas présentée. Sans suite.

J'ai le ventre trop maigre. J'ai vu le dessin d'intérieur des filles, c'est comme un garçon mais en creux. C'est pas des chairs comme moi. Un jour, un homme me perforera, il me trouera. Je serai "conforme". J'attends, j'attends ça.

ca saigne modérement la première fois. T'as encore mal, mais pourquoi ? T'es pas normale ou quoi ?

Un jour un bébé passera. Il me fera conforme.

Mme V : accouchement difficile. Absence de contractions, de dilatation du col. placenta praevia. Forte fièvre. Sans suite.

Ca saigne tout le temps, à contretemps. Modérement. C'est pas normal là dedans. Vous avez eu des chocs récemment ? Je suis née choquée, je crois, coiffée ensanglantée. Non, non madame, ne riez pas.

Un jour, je serai asséchée, fermée vidée cadenassée. Plus rien ne passera dedans.

A défaut d'être conforme, une forme de con, enfin, en adéquation.