Desordonnee

j'ai rêvé que j'étais dans un centre de vaccinations, c'était un centre de vaccinations installée dans des toilettes pourries, les infirmiers vaccinaient les gens dans des chiottes, la porte servant de paravent, j'y étais allée sans bon de vaccination pour mon fils, car la cpam me hait, je suis la victime idéale de ce genre de folie médiatique, je n'ai aucun recul si j'envisage la possibilité même infime que mon fils soit gravement malade, c'est comme ça, je n'ai pas d'objectivité ni de bon sens, ni de distance quand il s'agit des gens que j'aime et dont je suis responsable, je suis très con, mais en plus je ne me soigne guère, les gens qui affirment qu'ils savent que non, que oui, et qui décident en leur âme et conscience politiquement incorrecte me font super flipper, je  soupçonne les gens raisonnables et tranquilles d'être des glaçons cardiaques, toujours, je sais pas si c'est le signe d'une énorme névrose incurable , sûrement, mais c'est comme ça,  dans mon cauchemar, il y avait beaucoup de monde, car les choses horribles arrivent rarement aux solitaires, lucky luke par exemple, il n'a jamais une méningite foudroyante quand il est seul dans le désert arizonien, c'était le fléau de stephen king et l'armée des douze singes un peu, les gens parlaient un peu affolés, pendant que les infirmiers fermaient pudiquement la porte des chiottes pour vacciner les gens, tout à coup, un homme fou, un fou de dieu ou un fou de sanofi pasteur a surgi dans la foule avec une arme, je n'ai pas bien compris s'il voulait se faire vacciner avant les autres, ou empêcher les gens de se faire vacciner, ou les obliger, il a tiré, il y avait du sang, j'ai entendu "elle est morte", mon fils était allongé par terre dans les bras de son père, indemne, et moi j'étais loin, j'étais peut être la morte je ne sais pas, toujours est il qu'après ce vacarme, il n'y avait plus grand-monde, et qu'on pouvait se faire vacciner. Mais j'avais plus trop envie.

Pour rire, c'était,  j'ai fait une page facebook tu sais, un truc ou j'ai collé la photo de Dalida et pas mon vrai nom évidemment. J'ai mis le nom de N. que j'aime tant. J 'ai pas envie de retrouver mes copains du Cm2, en fait. La réalité, c'est que je crois que je veux pas trop d'amis. Alors voilà, je ris. Je dis "j'aime" en levant le pouce, je crée des groupes improbables extrêmement marrants. Ma soeur a quand même réussi à me dire que je ressemblais de plus en plus à ma mère en matant la photo de Dalida. Et non, elle ne plaisantait pas. Alors je regarde , tu sais, je peux pas m'empêcher, je tape des noms, et je regarde mes cousins d'Israël que j'ai jamais vus. Certains ont l'outrecuidance de posséder les yeux de mon père, il y a des prénoms si jolis, il y a des bébés sous le soleil de Haifa, des bateaux, et les autres de France, aussi, le mannequin, et il y a mon amour de jeunesse, l'impossible amour de ma jeunesse (qui n'en a pas ?)sauf que moi c'était impossible parce que j'étais trop con, déjà.  Il est là avec ses 1250 amis, ses amis célèbres, et son sourire d'espagnol ténébreux. Je contacte personne évidemment. J'ai rien à dire. Je sais que rire, je sais pas dire "qu'est ce que tu deviens ?" "ça va pour toi ?" ...On va parler de nos boulots et tout après, en plus. Ca va me soûler. Si tu savais combien d'histoires d'amour, ou de simples conversations qui commençaient à être intéressantes- à mes yeux- se sont marravées la gueule parce que l'autre commence à me raconter son boulot, à me dire combien il est important, ou combien il souffre de l'être, et tout ça. Je comprends pas pourquoi ça a me saoule autant. Je pense que quelques séances de canapé me révèleraient que mon père bossant sur des chantiers, et rentrant exténué et trouvant complètement normal d'être exploité, s'il pouvait nourrir ses gosses, constitue une sorte de modèle idéalisé etc etc je te passe les détails, tu t'en fous, et moi aussi. Mais en fait, juste je m'ennuie quand les gens me disent ça, leur taf. Je préfère régresser et dire que je suis fan du groupe "s'enculer sous la grêle", et parler de moi à la troisième personne comme Louis XIV, "Abs vient de manger du rôti" "Abs se gratte les testicules".... je pense que ça va pas durer longtemps. Je me fais surtout rire.  Je contacte personne,  je fais mon autiste, et je fais ça très bien. Je regarde des gens d'ici aussi. Bon, c'est comme des blogs quoi. C'est sympa des fois, mais j'ai tout le temps le sentiment d'être en décalage, pas supérieure, ni inférieure, juste Inégale. Ca doit être à cause de mes 1,63 m ou bien de ma juiveté. Je sais pas.  Je vais bientôt partir, j'ai mes billets. Je m'en vais, je suis contente de m'en aller.

Il attrapa son menton délicat entre ses doigts forts et la fixa de ses yeux gris acier métallisé Maserati 4200 GT. Elle se sentit défaillir : "N'ayez pas peur, Rosalinda-Gwenaëlle, je ne vous veux zaucun mal..."

"...Ce n'est rien, Montgomery, mon taux de glucose dans le sang (appelé communément « taux de sucre »). doit juste être inférieur à 3,5 millimoles par litre" balbutia-t-elle .

Il l'enlaça avec fougue et ardeur, comme un petit cheval dans le mauvais temps, qu'il avait donc du coura-haaa-ge. Elle répondit à son étreinte parce qu'un prêté pour un rendu et c'est en forgeant qu'on devient forgeron. "Je ...je...nous.." re-balbutia-t-elle...

Il ne la laissa pas terminer, et sa bouche vint s'adapter à la sienne après une rotation têtienne à 122 ° , emboîtage parfait qui n'était pas sans rappeler le bouchon et la bouteille, ou le bitoniau dans le siphon. Sa langue habile comme d'Artagnan chercha son acolyte mousquetaire lingual, et l'ayant trouvé, timide soldat, puis hardi téméraire, ils s'embrassèrent, donc. Sur le point de succomber, Rosalinda-Gwenaëlle sentit dans son ventre un appel archaïque , une brusque folie terrienne et sensuelle, Elle ne résista pas quand il déboutonna fébrilement sa blouse et glissa sa main dans ses cheveux. Encouragé par cette marque d'affection canine, icelui la prit avec ardeur et un rythme sympa de samba chaloupé. Elle sourit car le sourire est prémonition de la jouissance et si la chance veut venir à toi, tu la conduiras avec un cheveu ; mais si la chance veut partir, elle rompra une chaîne, comme chacun sait. Ils se consumèrent pendant à peu près 2 minutes trente deux parce que la première fois, l'émotion, tout ça et sur le sable on croirait pas mais c'est pas pratique. Mais Rosalinda Gwenaelle était vierge et ignorait que la prochaine fois, ça durerait AU MOINS quarante-deux secondes de plus, d'autant que Montgomery lui avait assuré qu'il était un performer, un battant, un homme qui en avait, un mec ambitieux, et que oui, promis, il s'inscrirait à l'A.N.P.E..

La mer, la bas, plus loin, à gauche jouait sa musique de sel et de sable mélés, grâce au subtil archet de la brise, la lune donnait des éclats de joaillerie à leurs corps enroulés dans la dune et Montgomery lui murmurait des mots doux à base de fructose de sa voix grave et profonde auxquels elle répondait par des soupirs de béatification. C'est en quoi les roys ressemblent mieux à la divinité, de pouvoir béatifier et rendre heureux tout un monde, par manière de dire, de toutes façons. Mais il était si tard, mon Dieu, ciel ! la nuit....déjà ! Il l'aida à se relever et lentement, ils regagnèrent la maison sur la falaise ;cette maison dans laquelle vivaient, en plus d'un dangereux politicien psychopathe de très petite taille, Susan Boyle et Hyppolite, le cousin de Casimir inconsolable après le décés de Léonard le renard déchiqueté par un marionnettiste schizophrène qui l'avait pris pour Eros Ramazotti, et qui possédait un sécateur Ribiland Coupe-branches à enclume demultipliée, mais ceci est une autre histoire.

Chez toi, l'insomnie c'est juivo tragique (pléonasme). C'est pas je dors pas merde, c'est pas profitons en pour faire une oeuvre d'art nocturne incomprise, non, ça prend illico des allures archaïques, des odeurs de préhistoire, des terreurs de gosse,
et chaque fois que quelque chose te fait penser à une peur d'enfant, regarde -toi, tu penses à la folie. Interroge -toi dès que tu auras cinq minutes.  Ta tête frôle l'oreiller et la nuque pèse comme du plomb, c'est la douleur de la perte, ou un déguisement, cette tête trop lourde comme une mappemonde sur une tige, qui tangue , ma tête trop lourde sur ma colonne vertébrale pourrie.
Je t'écris de ma nuit de merde toute coincée tu sais j'ai envie d'écouter against fascim quand ca fait it's the song i hate it's the song i hate genre comptine déchirée. Et après on the strip la voix qui joue à rien, Purr pour sautiller partout; tomber. Je sais pas pourquoi je reviens toujours à cet album, il parait que c'est pas celui là le bien, le top mais moi c'est celui-là qui me pénètre le mieux et le plus fort, la bonne cadence exactement.  C'est à cause des médicaments je crois, ça me rappelle ce besoin de distorsion dans l'écoute, tu sais ces concerts ...nom de dieu, j'étais très jeune, très jolie, très malheureuse, complètement perdue, égarée, désaffectée, camée jusqu'aux sourcils.  Sonic youth chimiquement modifiée, tu peux même pas savoir, c'est juste une jouissance incroyable. Je peux pas. J'ai peur de la défonce maintenant. J'ai d'excellentes raisons d'avoir peur. Je t'écris d'une nuit , dans cette hypervigilance coincée et affolée qui ne cède pas au lexomil au diantalvic aux myorelaxants, qui ne cède à rien. Je cède jamais. Voilà c'est plus joli comme ça, genre la cheguevarra du sommeil, la révolution en marche sur ma couette, le sommier de la Résistance,  c'est plus littéraire, si je fais de la métaphore.  J'ai peur de mourir peut être tout simplement, c'est juste ça. Cherche pas l'alambic de la synecdoque, cherche pas les masques de la névrose, les apparats, toute basique tu es.  Tu as juste peur de crever. Après c'est  de la littérature, enfin, c'est du blog quoi.

J'avais promis.

(j'ai honte- un peu- mais j'avais promis)

De toutes façons j'arrête la guitare,  après quatre mois, certes, mais j'arrête pour raisons médicales URGENTES. Je suis nevralgée cervicobrachialisée de droite. (ça veut dire je vais mourir).

D'aucuns diront que c'est pas grave. (..enfoirés)  mais croyez-le ou pas, ça me déprime complètement. (de devoir arrêter- j'adorais ça. ) C'est un blog intimiste alors j'ai le droit d'exprimer que j'ai mal dans mon petit coeur dans mon espace personnel de liberté d'expression, mais surtout dans mon petit bras)

Et de toutes façons,

les blogs c'est fait pour se moquer (moi , je me suis jamais gênée)

et les commentaires sont bouchés. (Pas folle, la guitariste hero)

(A un moment on croit que c'est fini, mais c'est pas fini, c'est ça qui est fou)

Adieu, donc.

Peut être on se reverra, peut être pas, peut être on en aura rien à foutre,  et qu'on va tous s'en remettre super bien.(sauf mon bras)

Rien n'est certain jamais et j'irai même jusqu'à avancer que rien n'est toujours sûr. Aujourd'hui, j'ai appris que ma lune était en vierge.(première nouvelle) Ca m'a fait un choc. Et que Pluton et uranus font qu'à me taquiner. Autant te dire qu'après ça, vogue le navire hein.

Mon meilleur ami, celui que j'avais perdu dans un accident de couvent, et on s'est retrouvé parce que le destin tout ça, et the love boat exciting and new, et aussi parce qu'on a su couillonner Pluton et uranus, je crois, il me dit comme ça "Chante pour moi" et moi je dis ok. Et après on se parle de vraiment rien, des banalités, des trucs à la con. Mais on est assis du même côté du monde, je crois, un peu plus loin, les jambes qui pendent dans le vide (le majeur tendu vers le ciel, I fuck Uranus's touch...) et c'est le seul je dis bien le seul (les filles, y en a plein qui saisissent) qui comprend que quand je me fous de moi, ça veut pas dire que je me hais et que j'ai un sacré problème d'image de moi et autres inepties. Juste ça me fait beaucoup rigoler. Bon et bien voilà, je mets le podcast.

(A un moment on croit que c'est fini, mais c'est pas fini, c'est ça qui est fou)

(Fuck Pluton)

Quand il me dit Je t'aime, j'ai peur qu'il se soit trompé / je me demande qui j'ai supplanté.

Quand je lui dis Je t'aime, j'ai l'impression de l'emmerder / je ne suis jamais rassurée.

Quand mon fils a un hématome, j'appelle Léon Schwartzenberg / c'est la faute à ma juiveté.

Quand je dis "Oh Mon Dieu", c'est mon père que je m'vois prier / je crois qu' j' suis suroedipée.

Je pense toujours que je vais perdre

Alors que j'ai rien à gagner / j'ai bien du mal à me castrer.

J'pense toujours qu'on va plus m'aimer/ et quand on m'aime

je me fais chier.

Mais  c'est parce queeeee

Mais c'est à cauuuuuuse

C'est la faute à Antigone, un peu celle de la couche d'Oz- hommes, ce serait pas la faute à ma mère ?

Ou bien celle à la société

qui comme moi, manque d'humanité ?

Quand on me dit  "t'es bourrée de charme," je crois que j'ai trop picolé. / Les compliments, j'y crois jamais.

Quand on me dit" t'es bien tankée", je crois qu'la guerre est déclarée.  / J'ai les signifiants déchirés.

Quand on me dit "Du bon travail!", j'me sens coupable, ça me mitraille / J'ai un égo surmoïqué.

Quand on me dit "T'es occupée ?" j'ai envie de m'évaporer /J'ai un problème d'identité.

Mais c'est paaaaaarce que

Mais c'est à cauuuuuuse

C'est la faute de l'Amazone, un peu celle de ma dead zone, ce serait pas la faute à mon chien ?

Ou bien celle de la société

qui comme moi manque d'humilité.

J'ai un noeud sous le coeur, au dessus du ventre, j'arrive pas à dénouer/ Je suis un genre d'irradiée.

Y en a qu'ont des problèmes de thunes ou des soucis de profession.

Y en a qu'ont des obsessions ou des ennuis avec Gaston /Moi nooooon.

J'ai l'angoisse d'anticipation ,la névrose de l'excitation, la dépression de l'ambition

la souffrance des reminiscences, je dis tout le temps comme je pense  / je suis mutique de la pensée.

Je crois tout le temps que je suis folle. J'attends qu'on me réveille d'un taquet / Les baisers ça n'a pas marché.

A part l'amour, je sais rien faire.

Je suis un genre de dessous-douée.

Mais c'est paaaaaarce que

Mais c'est à cauuuuuuuse

du deuxième topique de ta mère, de Myrrha qui aime trop son pater,

du refoulement du train-arrière, ce serait pas la faute à la droite ?

Ou bien de la défaite de ta race ? Des phénomènes refoulés ? des colères toutes avortées ?

des besoins mal identifiés ?

lalalalalala

lalalallalère

Tout ça pour dire; c'est pas ma faute, c'est pas ma faute, c'est la faute ààAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

(solo électrique)

(j'avais composé  -dans ma tête- une musique qui déchirait sa race, on aurait dit Marie Paule Belle qui chante Brassens/ mais j'ai pas pu l'enregistrer

-ma tête-)

En même temps, j'aurais pu secouer ma crinière en tapant de la fesse sur un tabouret  en faisant genre je joue d'un piano devasté plein de miasmes , en piaillant Alloooo le monde ? Est-ce que tout va bien ? Allo le monde? Je n'y comprends plus rien AllOOO le monde...Eût-ce été mieux ? Oncques ne le saurons puisque commentaires castrons.

Aujourd'hui j'en ai marre de la plage,  j'ai trouvé que ce serait super de me foutre de la gueule des mots clefs qui conduisent à mon blog, hein ? hein ? C'est trop bien ça ! En plus je suis sûre que je suis seule et unique à avoir eu cette idée.

  0,01%                         patrick bruel: je t'aimerai

                                    plus fort que moi-même

                                     N'en fais rien.

                                          (pitié)
 

Et ben finalement, je vais à la plage...il pleut plus.

- Tu sais hier, j'étais désesperée, j'avais la douleur fulgurante et la terreur sans nom, je me sentais happée par bien plus vaste que moi, à l'intérieur même de mes contours. Bon, j'avais mes règles quoi...et j'ai eu envie de mourir, tu sais, mais vraiment hein. Pas juste de fermer les yeux en écoutant Menomena. Je te parle d'une mort radicale, que les suicidés au lexomil ne peuvent pas connaître, une mort mais de gauche, une révolution de la vie, un peu. Une rebellion de la vitalité. La mort, tu sais, comme une révolte contre la canicule, ou le retour des 54 heures payées 35.

- Ouais mais en tant qu'hystéro, moi, j'aimerais une mort qui fasse signe tu sais, avec double face, tu vois ce que je veux dire ? Non un truc super cool, ce serait un cancer de l' utérus pour signifier quand serre l'utérus,  pourquoi mon sexe comme un fardeau ? un masque  ? une tromperie ?  un pot aux roses ?...ou mieux, qu'en sert l'utérus, ? Mourir d'une question, je trouve que c'est super  classe, lacanien en diable.

- Ouais mais le chiant, c'est que c'est mortel quand même. Moi, je trouve qu'avec une cystite, tu en dis aussi long au final.

- C'est vrai. T'es vraiment trop géniale, comme fille. Je t'ai dit que j'avais fait à manger y a deux semaines ?

- Naaaan ? t'es guérie t'es guérie !?!

- Je sais pas, je veux pas vendre la peau de l'ours avant d'avoir couché avec, mais bon, j'ai fait cuire des choses et après on les a mangées. Personne n'est mort. Mon coeur battait tu sais, comme juste avant un orgasme, quand tu te concentres sur la sensation du pelvis, et qu'il ne faut surtout pas penser à "l'effet que tu fais" mais à celui que tu ressens; et j'ai eu un sentiment de fierté, très vite remplacé par un terrible sentiment de culpabilité et une grande terreur. T'imagines, si j'étais satisfaite de mon sort ?

- Haaaaaaaaaan, ce serait terrible. Non mais c'est bon, t'as vomi après ? tétanie ? grossesse nerveuse ?

- Non non, j'ai juste fait une crise d'hypoglycémie. La petite routine. Mon psy dit que je progresse.

- Ha oui, y a symptôme, mais moins rude, moins mise en scène. C'est vrai. Tu avances.

- Oui, après neuf ans, tu vois, je commence à sentir que ça va un peu mieux. Hier, mon compagnon m'a dit "Ca va ? bonne journée ?" et j'ai  pas pensé que notre amour était mort, tiède, à chier, et qu'on allait s'enterrer dans une routine qui sentirait le yaourt à l'oméga 3 ni que la vie ne valait rien. En fait, oui, bien sûr, je l'ai pensé. Mais j'ai rien dit, j'ai baissé les bras dans ma tête. J'ai répondu : "Ouais, et toi ?"

Et ensuite il m'a chanté Si tu crois un jour que tu m'aimes , ne le considère pas comme un problème, viens me retrouver, si le dégoût de la Viiiie vient en toââââ. J'ai failli dire "Prends du Primpéran" en me tapant sur les cuisses, mais je l'ai pas fait, j'ai fait Ho c'est joli,si joli, je suis touchée, je... ...j'ai pas les mots...je ... ET J'AI PAS RIGOLE !

- Putain putain mais c'est géant ! Et tu sais, moi, j'ai mis un soutif hier et je l'ai pas enlevé aux toilettes du taf, je l'ai gardé douze heures. Et j'ai pas pleuré. Et après j'ai fait les magasins et j'ai failli acheter une robe à volants. Bon je l'ai pas achetée, parce qu'il y avait pas ma taille. Mais sinon, franchement, je veux pas trop m'avancer, mais je crois que je l'aurais fait.

- Non moi les robes, ça va. Mais j'ai du mal à me séparer de mon ballochon Monoprix comme sac à mains. mais j'ai confiance, ça va venir.

- Tu sais que hier j'ai vu un mec  beau dans la rue, qui m'a matée, et que je l'ai même pas regardé et que j'ai même pas voulu qu'il m'emporte pour toujours dans un lieu inconnu de tous où il me séquestrerait sans rien me dire et que de temps en temps je le taperai fort en criant laissez moi laissez moi et qu'après je le regarderai et que je sentirai qu'il y a en lui une blessure secrète qu'il ne peut dire à personne -même pas a son psy- mais que moi j'aurais su voir tu sais, et que sentant la faille, j'aurais senti du même coup un fol élan trop fou, enfin bref, je vais pas te faire un dessin. Eh ben je l'ai même pas regardé.

- Mais comment tu sais qu'il était beau alors ?

- Non mais là c'etait juste pour voir si tu suivais. Parfois j'ai le sentiment que tu m'écoutes pas, que tu me dis oui oui comme ça, mais sans entendre, vraiment, MA parole, je me demande si tu repères à la fois l'étendue de la substance de mes paroles en même temps que celle des matières. Tu vois ?  Mais c'est moi, hein, c'est pas toi, c'est moi qui ai un problème, je le sais.  C'est à cause de tu-sais-qui-qu'on -doit-pas-prononcer-son-nom

- ...ta mère ?

- HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA on avait dit de pas le dire !

-  Oui, mais en même temps, nommer c'est circonscrire, et la chose n'est pas le nom.  Moi je trouve que tu devrais vider la corbeille de ta rancoeur, exulter ta peur, t'acheter un vibro-masseur, hahahahahaaahha, non mais faire le deuil du matern-elle, ça te ferait du bien.

-  Ecoute, là, je peux pas, je peux pas m'occuper de tout à la fois. J'ai enlevé la photo de mon père de mon portefeuille. Je te dis pas l'acte posé. J'en ai le vertige  de la catharsis.

- Tu l'as mise où ?

- Sous mon oreiller.

_________________________ 

(Joyeux anniversaire à Sygne.) 

 8h30 : Parce que la mort c'est pas marrant, parce que la mort c'est dégoûtant, parce que la  mort ça te prend tout, ça te laisse  con comme un manche, eh ben moi, je  me casse, je vais prendre une douche.

(photo  prise  un jour où j'étais noire et blanche, un peu comme l'âme d'un bloggeur  .... Ou pas.)

 9h12: Ho, Mon zhommoitiépititcopain amoureuxcompagnonfiancétrodlaballe vient m'embêter sous la douche. Il fait semblant de piquer mon shampoing Brillante Brunette. Trop chou.  Je lui jette de l'eau, il me dit "Je suis mouillé". Son regard brûlant comme le feu qui brûle d'un incendie en Provence au mois d'août- c'est trop affreux,à ce sujet,  sauvez les arbres !!- me laisse à penser que ça va mal finir. Lol.;-)))))--> clin d'oeil entendu.  Nous faisons l'amour pendant exactement 21 minutes dans l'eau savonneuse, je le sais car il y a une horloge de bois blanc veiné de blanc dans ma  salle de bains, et après il me dit que c'est trop fun la vie avec moi, parce que tout est si imprévu, toujours ! pendant que je passe la serpillière sur le sol dévasté comme mon coeur ce fameux jour de septembre où tu m'as dit: "La chatte est mite en carré...ou cantaré (?)" Je ne sais plus. Quelle importance? Le résultat est le même.

(photo ou c'est pas moi, et où c'est Jim Morrisson qui se sert de l'épaule de sa meuf pour faire genre il est pas bourré.) 

9h 51: J'ai mal. Je regrette. Les regrets c'est comme des tulipes, c'est pas ce que je cherche à Amsterdam. J'ai comme un noeud de sel dans mes yeux qui suffoquent de l'arme acide du fiel du 2.0. Oui je suis un peu sybilline, mais pardonnez moi, j'ai une pudeur, aussi. ..mais après tout, je crois qu'il faut que je l'avoue. A quoi bon davantage  le cacher ?

Ai je bien fait d'enchérir sur un sac Chloé Paddington à 478 euros sur E Bay ? Alors que je suis à découvert ? Non bien sûr, bien sûr que j'ai mal fait. Comme si je le savais pas. Mais j'en ai rien à foutre. Je m'en fous , tu vois, moi je marche seule, et j'ai la rebellion plantée dans moi comme un dard, ce dard qui empoisonne ma vie, et qui me fait souvent me coucher si tard alors que la pluie bat sur les carreaux comme un coeur trop fou- ou un pénis,( j'hésite). Déjà, ado, je m'échappais des Réveillons en famille pour aller sniffer de la cocaïne, tellement j'étais mal dans ma tête. Ha ce n'est pas fini. Et j'ai encore besoin d'apprendre à me connaître...Point final qui fait mal.

(Photo de merde, on peut bien le dire)

10h25 : J'essaie tant bien que mal de remonter la pente. L'escarpe est raide, mais j'ai le pied agile, et le souffle tangible comme un bol de nescafé. Haureusement, j'ai mon Ibanez qui est toujours là pour me réconforter, ma réponse aux tourments, tu ouas, c'est la musique, Mi- Fa#-Mi- Do#-La. C'est comme un graal. Un talmud. La musique me donne des pistes, m'envoie comme une fumée qui me montrerait le good way. Et je suis pas la dernière des mohiconnes.

(photo de quand je déprime parce que je sais pas jouer) 

  11h24: Ha le sort s'acharne.  Je crois que je fais une allergie à mon mascara; je suis comme maudite, moi. 

(photo avec une option de ComicLife du mac qui fait genre c'est un painting. C'est affreux.)

12h00: Penchée devant ma fenêtre dans la fantastique lumière d'un jour de mai qui ressemble à s'y méprendre à l'été, je me demande si je dois sauter. Ou pas. Et vous ? Parce que je trouve trop dur la vie et j'ai peur de l'avenir, et en plus j'ai même pas voté Sarkozy, je crois qu'ensemble tout devient super chiant. J'ai vraiment des fois, tu sais, c'est trop bizarre, dans mon coeur, tu sais, j'ai envie ...d'...d'en...de ..j'ai envie que tout ça, ça... j'aimerais tant.

(Podcast  avec  des voix qui se meurent, et des guitares qui pleurent: un violon discret nous rappelle que je souffre-->

Mais pourquoi ? Mais là, je vais manger. Je vous embrasse. merci d'être là. Je suis touchée, vraiment. VRAIMENT. V.R.A.I.M.E.N.T.

(Photo de quand j'avais un projet avec Sophie sur un roman photo mais on a arrêté, parce que rentrer dans la peau d'une autre, ça fait trop mal ...Déjà que dans la mienne...(baissage de zyeux) ha bah jetons un voile pudique et passons.) 

 Que mangera-t-elle ?

Que se passera-t-il pendant l'après midi ?

 C'est quoi cet appareil photo en bois ? 

Est ce que tout va si mal, est ce que rien ne va bien ? 

 Me feras- tu un bébé pour Noël ? 

Vous le saurez dans BLOG NORMAL SAISON TWO.