Desordonnee

Pour rire, c'était,  j'ai fait une page facebook tu sais, un truc ou j'ai collé la photo de Dalida et pas mon vrai nom évidemment. J'ai mis le nom de N. que j'aime tant. J 'ai pas envie de retrouver mes copains du Cm2, en fait. La réalité, c'est que je crois que je veux pas trop d'amis. Alors voilà, je ris. Je dis "j'aime" en levant le pouce, je crée des groupes improbables extrêmement marrants. Ma soeur a quand même réussi à me dire que je ressemblais de plus en plus à ma mère en matant la photo de Dalida. Et non, elle ne plaisantait pas. Alors je regarde , tu sais, je peux pas m'empêcher, je tape des noms, et je regarde mes cousins d'Israël que j'ai jamais vus. Certains ont l'outrecuidance de posséder les yeux de mon père, il y a des prénoms si jolis, il y a des bébés sous le soleil de Haifa, des bateaux, et les autres de France, aussi, le mannequin, et il y a mon amour de jeunesse, l'impossible amour de ma jeunesse (qui n'en a pas ?)sauf que moi c'était impossible parce que j'étais trop con, déjà.  Il est là avec ses 1250 amis, ses amis célèbres, et son sourire d'espagnol ténébreux. Je contacte personne évidemment. J'ai rien à dire. Je sais que rire, je sais pas dire "qu'est ce que tu deviens ?" "ça va pour toi ?" ...On va parler de nos boulots et tout après, en plus. Ca va me soûler. Si tu savais combien d'histoires d'amour, ou de simples conversations qui commençaient à être intéressantes- à mes yeux- se sont marravées la gueule parce que l'autre commence à me raconter son boulot, à me dire combien il est important, ou combien il souffre de l'être, et tout ça. Je comprends pas pourquoi ça a me saoule autant. Je pense que quelques séances de canapé me révèleraient que mon père bossant sur des chantiers, et rentrant exténué et trouvant complètement normal d'être exploité, s'il pouvait nourrir ses gosses, constitue une sorte de modèle idéalisé etc etc je te passe les détails, tu t'en fous, et moi aussi. Mais en fait, juste je m'ennuie quand les gens me disent ça, leur taf. Je préfère régresser et dire que je suis fan du groupe "s'enculer sous la grêle", et parler de moi à la troisième personne comme Louis XIV, "Abs vient de manger du rôti" "Abs se gratte les testicules".... je pense que ça va pas durer longtemps. Je me fais surtout rire.  Je contacte personne,  je fais mon autiste, et je fais ça très bien. Je regarde des gens d'ici aussi. Bon, c'est comme des blogs quoi. C'est sympa des fois, mais j'ai tout le temps le sentiment d'être en décalage, pas supérieure, ni inférieure, juste Inégale. Ca doit être à cause de mes 1,63 m ou bien de ma juiveté. Je sais pas.  Je vais bientôt partir, j'ai mes billets. Je m'en vais, je suis contente de m'en aller.

Tu peux rester des heures les mollets dans l'eau, en attendant de sauter quand arrivent les vagues. Je t'envie. Tu es plein de projets, tu as des objectifs clairs, précis d'artisan; les yeux aussi, ce miracle de la génétique. Tu sais que tu mangeras une glace en rentrant, et tu te réjouis, tu anticipes, plein de plenitude et de satisfaction.  Tu es optimiste, n'en déplaise à Schopenhauer, et je me demande d'où ça peut peut bien te venir cette joie tranquille.  C'est pas de moi, c'est pas de moi. L'enfance est pourtant une période des plus pourries, n'en déplaise  aux pauvres crédules qui pensent qu'ils ont réussi leur éducation parce que leurs gamins ont une mention au bac. L'enfance sent l'aigre de la peur nocturne, la cruauté extraordinaire d'un "ben toi tu joues pas, on  veut pas", l'enfance est parfaitement égoïste, avec une candeur désarmante, l'enfance est complètement immorale et raciste, ça se refile les fiancés dans les cours de récréation, ça se montre  les culottes, ça isole le gros, le noir, le trisomique. L'enfance est d'une franchise terrifiante et ne souffre pas si souvent quand l'avocat, avec sa voix de saccharine, demande avec qui tu préfererais habiter, mon bonhomme ? elle dit la vérité même si le parent désormais célibataire et déchu se tape une maniaco-dépression. Le reste, c'est de la littérature de parents piquée de projections. J'aurais bien aimé une enfance avec des balançoires, des pique nique, des roseaux aiguisés au canif, une enfance au goût du miel, un truc Ricoré avec des rires de parents équilibrés qui disent va te laver les dents avec la voix gentille de Michel Drucker, des parents qui font griller des saucisses dans le jardin....

Ce que j'aime, dans la psychanalyse, c'est qu'elle n'encourage aucun espoir messianique, elle ne développe aucune conception du monde, pas la moindre hygiène de vie valable pour tous. Avec elle, il n'y a d'espoir que particulier. C'est aussi ce que je n'aime pas dans la psychanalyse.  La psychanalyse n'est pas câline, on ne s'y endort pas. le confort de la réalité est fondé sur sa méconnaissance, l'erreur repose, la vérité agite, tout est tiré au clair et rien ne change pour autant. La névrose est un compromis, oui. La psychanalyse n'a rien d'une belle épopée du narcissisme, c'est tout le contraire de l'exaltation. La petite musique de l'inconscient n'est pas une ariette oubliée, c'est genre prends toi les cymbales dans la tronche

et il y a un gosse

tout avide des autres, prêt à toutes les compromissions pour partager un jeu, marcher à côté de "la bande", faire partie du clan, et il y a cet autre gosse, boudeur, velléitaire, plein de caprices et d'entêtement, indifférent, puis soudain furieux.

On dit du second qu'il est équilibré, qu'il sait ce qu'il veut, et autres monumentales inepties pédopsychiatriques. On dit que c'est l'âge, le stade de développement, on lui pardonne tout et n'importe quoi." Il suit son désir, il est sainement égocentrique, farouchement indépendant, c'est déjà un vrai petit homme et blabblabla.

Et moi, je regarde le premier, le seul humain véritable, en attente du regard d'autrui, qui tend son jouet, et personne ne le voit, tous occupés à contempler le futur chef d'entreprise qui hurle qu'il veut un Cornetto. Au mieux, on trouve le premier gentil, avec un petit sourire de pitié qui le trouve un peu trop servile. Et moi, c'est lui que j'aime.

Tu sais, il m'a dit qu'il s'ennuyait. Les autres ne veulent plus jouer avec lui. Depuis quelques jours, il vit cet enfer que les instits ne soupçonnent jamais, cet enfer de la solitude de la cour de récré. Ca a commencé parce qu'il a demandé à ce que Nicolas joue avec eux, Nicolas c'est une espèce de gamin hyperactif - qu'ils disent- qui tape sur tout ce qui bouge, alors les autres le rejettent... alors il tape sur tout ce qui bouge...

et lui, il a pensé que ce serait bien que Nicolas joue avec eux, et les autres ont dit non, et puisque c'est comme ça, tu joueras pas non plus. Bande de petits cons, l'innocence de la jeunesse, la foutaise de tout ça, la putain de cruauté, la monstrueuse indifférence des petits pré-pubères, leur leader et leurs jeux sociaux qui sont censés leur apprendre la vie, et qui ne leur apprend que le jeu social, une stratégie de guerre, de léchage de cul du chef,

ce qui te laisse augurer de la propreté de l'avenir.

Ensuite, une autre bande, un autre jeu, et là, il a pleuré parce qu'on lui a fait mal, c'est un jeu de catch, alors on lui a dit qu'il pouvait plus jouer, parce qu'il avait mal. Bande de petits capitalistes haineux, bandes d'individualistes forcenés, bande de petits cons.

Je le vois errer dans la triste cour, sous les platanes pourris, sa petite solitude muette, et le temps de la récréation tellement long cette fois, et je sais que c'est stupide et qu'il n'y a rien a faire, rien à dire, juste ressentir que oui, ça fait mal dans sa propre chair ...la pathétique évidence de ce lien !...Et bien sûr, se taire, et ne pas dramatiser, écouter, consoler, reformuler, questionner, faire penser à autre chose, inviter un petit con lécheur de cul du chef pour créer un lien nouveau, changer la donne, faire sa Dolto,(en moins grosse) sa Halmos, composer avec le réel et proposer, renarcissiser et tout le toutim...et je l'entends s'agiter dans ses draps, là- haut, sa chambre en haut, les petits soupirs comme des haut-le-coeur, ce trop plein de chagrin...

alors il n'y a plus que cette envie animale, cette brutale pulsion de mammifère femelle de sauter à la gorge de toute cette bande de petits cons.

Tu peux rester des heures les mollets dans l'eau, en attendant de sauter quand arrivent les vagues. Je t'envie.

Je crois que c'est parce que je t'aime, mais c'est pas une raison.

Tout le monde dit que je suis soumise parce qu'il me parait ridicule de vitupérer contre les déceptions qui sont de l'ordre de l'inévitable. S'il y a une chose que les femmes veulent, c'est un homme à incriminer. Moi, je refuse.  Tu te connais trop bien pour tomber "amoureux", et puis tu sais, si tu étais tellement convaincu de l'absurdité comique que tu dénonces si bien, tu ne prendrais pas nos rapports au sérieux. Veux-tu vraiment prendre un temps considérable à gérer le mélo de la vie de famille ? Non non ce qu'il te faut,  c'est une lionne, une tentatrice à demeure qui te fouette la libido. Il te faut une femme qui  s'arrange pour adopter des postures d'un érotisme hautement stylisé chaque fois qu'elle s'assied,   et je n'ai rien de tout ça.  Tu cherches l'inédit et moi je n'aime que la routine.  Avec le temps, il te faudrait des perversions polymorphes pour te stimuler, et moi la pénétration simple me satisfait pleinement. Je sais que ça fait ringard mais se sucer les coudes, ça ne me dit rien.  Je suis vieux jeu, vois-tu, je n'ai pas envie de me faire prendre par six hommes en même temps. Autrefois, plus jeune, j'ai eu ce genre de fantasmes, mais dans la réalité, les hommes  sont rarement assez agréables pour en vouloir même un seul à la fois. Je n'ai pas envie de me déguiser en femme de chambre pour satisfaire un fétichiste de tablier. Je n'ai pas le moindre désir de me faire attacher et fouetter. L'idée de la sodomie est excitante mais en fait, ça fait surtout mal. S'il faut tout avouer sans vergogne, j'ai plaisir à lire et à écrire un peu deci delà. Voila tout.  Je crois que je te plais parce que je n'ai pas ce ques hommes appellent les vices féminins. Souvent, les femmes intelligentes paraissent féroces, à proportion. Ce qui te plait c'est que je te parais intelligente sans paraître féroce. Tu me vois comme une femme qui ne s'est pas jurée de te faire mordre la poussière, tu es rassuré. Mais pourquoi pousser plus loin,  pourquoi nous caser dans une vie d'imposteur ?
- Parce que j'ai décidé de troquer la fiction artificielle d'être moi-même contre le mensonge authentique et satisfaisant d'être quelqu'un d'autre. Epouse-moi.
- Bride un peu tes fantasmes, je te prie, je t'aurais cru plus au fait des usages du monde.

(d'après P.Roth. La contrevie.)

C'est un petit poids, un caillou dans la poitrine, un chagrin tout sec, une peine sans esthétique, un empêchement comme une lassitude, toute pâtinée. Je pourrais dire dans un élan narcissique que ma vie est trop étroite pour moi, mais c'est pas vrai, je ne suis pas du genre à mordre dans le cul de la vie à pleins crocs. Je m'en fous des culs, un peu.

J'aurais aimé joué du violon aux obsèques de mon père. Elle avait joué du piano quand lui est mort, je me souviens de ses épaules minces dans l'église, ses doigts blancs sur les touches, son désespoir digne et silencieux, et moi à côté, elle m'avait dit j'aurai besoin de toi, je crois, et j'étais incapable de retenir la marée et c'est elle qui me tenait la main, qui me consolait d'être dévastée pour elle. Tous ces gens avaient défilé, loué son courage, sa beauté, sa joie de vivre, sa jeunesse, et puis nous étions partis pour le cimetière américain et je me souviens d'elle debout, je la voyais de dos, ses cheveux qui volaient doucement, à gauche de ses parents qui se serraient la main, elle paraissait tellement loin, tellement seule,  et j'avais peur de la perdre, qu'elle reste là, devant ce trou dans la terre, peur qu'elle ne se retourne jamais.

Treize ans plus tard, j'étais dans une voiture de pompes funèbres, en route vers le cimetière du Ponant, un employé me racontait que certains rabbins refusaient de fouler le sol du cimetière chrétien, je disais ha je ne savais pas, vraiment eh ben ça. Derrière moi, il y avait mon père dans un cerceuil que j'avais choisi avec ma mère quelques jours avant, sur un catalogue, et mon oncle avait dit en souriant tu sais ton père lui-même dirait que toutes ces baguettes et moulures ça ne sert pas à grand chose. J'avais dit bon celui-ci alors. J'ai signé le chèque pour le cercueil de mon père, en me disant qu'il me serait impossible de dire à Dieu qu'il était grand et formidable avant longtemps. Mais elle me dit que ce n'était pas le genre de choses que j'avais l'habitude de prononcer en temps habituel. Je lui dis que j'aurai besoin d'elle, et que sans elle, tout ceci me paraitrait infiniment plus difficile. Ma mère s'était réfugiée dans une enfance boudeuse et velléitaire, et avait décidé que tout ceci était de ma faute, que sans moi, il serait encore vivant. Je pratiquais le recul, et la distance salutaire, sans grand succès. Mon oncle me dit en souriant que j'étais très bien. Tous les deux , nous avons perdu notre voiture après une prière à la synagogue, impossible de retrouver où elle était garée, on riait et je retrouvais dans sa voix et ses gestes quelque chose de mon père et j'avais envie de déchirer le Pentateuque.

Puis, il n'a plus trouvé ses clefs. Nous sommes arrivés en retard au cimetière, et ma tante nous a engueulés. Il y avait beaucoup de monde, des gens que je connaissais pas. Le Rabbin a parlé , il a répété tout ce que j'avais dit à l'Athanée quand il m'avait interrogé sur qui était mon père , et j'ai eu envie d'avoir la foi. Elle n'est pas venue finalement, elle gardait mon fils. Je me sentais seule, ma soeur en asie, ma mère en colère, mon frère dans un chagrin tellement grand qu'il me faisait peur. J'ai revu ma cousine, celle avec qui, enfant,  je pêchais des oursins sur les plages du Var,  aux beaux yeux bleu, elle m'a dit qu'elle était désolée et j'ai dit merci. J'avais les pieds pleins de poussière, car je grattais le sol du bout de mes sandales, je ne sais pas pourquoi. Mon mari portait une kippa et je trouvais ça drôle. C'est atroce la grimace que fait le coeur quand elle trouve drôle quelque chose d'amusant dans un enterrement. Ca fait juste pleurer encore plus.  J'avais beaucoup de mal à considérer que mon père et son cercueil sans baguettes allaient rester là pendant que nous irions nous laver les mains et manger un morceau. C'était la dispersion, la diaspora. Je me sentais seule. J'ai vu ses parents un peu plus loin, ils m'ont embrassée sans un mot. Ils savaient, eux. Depuis treize ans.

Tout le monde se demandait s'il fallait commencer les Sept Jours ce soir ou demain vu que c'était Shabbat, si le vin était casher, si on pouvait péleriner  entre kippour et soukkot, et si le poulet aux morilles avait fait sa bar mitzva. J'étais fatiguée et je ne savais pas comment ma vie allait bien pouvoir se poursuivre. Ca m'inquiétait. Elle m'attendait à la maison, et mon fils qui était encore si petit, qui comprenait tout et je ne comprenais rien.  Parfois les gens s'excusent quand ils me parlent de mon père, pardon disent ils, je t'y ai fait penser. Je ne sais pas comment leur dire que j'y pense tout le temps, que ce n'est pas grave. Ils sont encore plus gênés. Alors je dis "ce n'est rien" et eux passent facilement à autre chose. Elle, non.

Si j'étais un homme, et des fois j'aimerais bien, je serais pas un capitaine à la con, et je t'appellerais pas tous les jours,  parce que c'est inconséquent de bouffer son forfait, et que tu réponds jamais au téléphone de toutes façons. On croit toujours qu'on te dérange, c'est affreux de se sentir dérangeant, je préfère crever, moi. Alors je dis bon je te laisse alors avec ma voix stupide de quasi-suicidée, et toi tu fais me laisse pas, me laisse pas, reste s'il te plaît.  Je comprends rien à toi, mais vraiment, c'est toi l'hystérique, en fait.

Enfin, bref, moi je serais un homme, et je me ferais super humain, comme mec, j'irais dans des bars , des soirées comme les autres mecs, évidemment, je vois pas pourquoi je ferais mon original, tu sais. Je regarderais que les filles pas jolies, celle qui a les hanches trop larges, celle qui a les os des hanches trop pointus, celle aux pores dilatés, celle qui pue des pieds; celle qui sait plus comment faire pour ses cheveux, celle qui est moche, indéniablement et qui sera jamais jolie, même amoureuse, celle qui n'a rien pour rattraper le coup, si je puis dire. Je regarderais qu'elle. Je verrais pas les autres et bien sûr je serais beau, j'aurais cet air d'innocence et cette force fragile ou cette fragilité trop forte, comme tu veux. Je serais une pub pour un parfum très cher, avec le vent dans les cheveux et le muscle imberbe et  délicat, mais en moins con. Parce que sinon, ça n'a pas baucoup d'intérêt. Je regarderais pas la moche genre je fais mon michel houellebecq qui s'intéresse à la laideur parce qu'il a fait un pari avec ses copains ou pour écrire une note qui dit que les gros culs, en fait, c'est sous-estimé. Je la regarderais parce que je l'aimerais, voilà, j'aurais eu le coup de foudre... je la verrais super bien, je ne verrais qu'elle, et toutes ses copines n'en reviendraient pas, et lui cogneraient les coudes dans ses côtes pour lui enfoncer méchamment la chance qu'elle a dans le ventre, en ricanant bêtement,  sans y croire vraiment. Elle, elle rougirait, elle suerait un peu, elle serait terrifiée, elle croirait qu'il y a des caméras qui se cachent, que c'est une sale blague de sale con. Elle aurait envie de me taper d'en faire la reine de la soirée, elle qui s'était terrée près du bar, toute contente qu'on la voie pas. mais je m'en foutrais, tu vois, j'avancerais comme dans un rêve, dans mon pantalon de toile fine et ma tunique de poète en mousseline blanche, mais cintrée sur les hanches, c'est mieux, à pas lents, et j'aurais les yeux bleu parce que je trouve ça cool , et je lui tiendrais une vraie conversation, je la trouverais intéressante, et je m'interesserais  à toutes les conneries qu'elle dirait qui sont pas pires que celles des belles.  Je lui dirais que je dois partir, mais que je veux la revoir, que j'y tiens et je la rappellerais et je l'inviterais dans mon appartement propre et bien rangé avec de la musique formidable,  et de la salade aux foies de volaille parce que c'est trop bon, et je lui caresserais ses impossibles cheveux, je lui embrasserais ses os trop pointus , ou ses tendres vergetures au creux des genoux, je tiendrais ses seins trop lourds ou ridicules dans mes mains comme des trésors. Après ça serait notre vie privée, et j'ai jamais su écrire une scène de sexe sans mourir de rire,  mais ça serait carrément mortel, sublime, tellement ce serait tendre et amoureux et fort, et beau sans être niais. Avec des vrais bruits un peu bêtes de l'amour, et des soupirs qui se terminent en sourires, et des étreintes qui durent longtemps parce qu'on voudrait que jamais ça s'arrête, et qu'on n'ose pas se regarder  (je vais me faire pleurer).

Ensuite on boirait du café avec un amaretto de Hollande, et je la ferais rire, et je serais pas post coitum,  animal triste et chiant, parce que je serais un mec super, et c'est tout.  Voilà, je serais un mec génial qui vengerait toutes les femmes qui morflent parce qu'elles se trouvent laides et cons. Ensuite, je redeviendrais moi, c'est à dire abs, la finie, comme l'indique  cette chanson qui me fout le bourdon pour une double raison, qui n'aura echappé à personne car je suis très subtile, tout le monde le dit:  son sens (haha) et aussi parce c'est celle que j'aurais bien aimé écrire.  Je redeviendrais abs parce que je veux pas finir ma vie avec un boudin! j'aime bien être une fille, en fait, et que les mecs comme moi, ça n'existe pas.

Pour ceux qui suivent ma carrière...

Avec Kinishao

(j'adore sa voix de Bee gees et son sens trop fou de la mélodie)

on a fait ça (mais de loin: je suis trop une chanteuse de studio)

C'est une version plus du tout jazz, un peu bontempi, désincarnée,  de ça,

et moi je l'adore.

(et comme les commentaires sont fermés, vous aussi, vous l'adorez, c'est ça, la magie du 2.0-)