Desordonnee

Je ne fais strictement rien, du coup j'ai des tas de choses à dire. "Ecrire, c'est s'emmerder." Mon dieu (= Jason Molina), qu'il est bon d'être délivré de l'attente et de la quête ! et pardonnez nous nos offenses, c'est juste parce qu'on se faisait chier.
Je perds un peu la mémoire. C'est bon signe. Une vigilance qui s'éteint.  La vigilance, c'est le début de la culpabilité. Je n'ai plus peur de t'oublier.
Je commence à mentir...Moi et mon bel amour de la vérité ! Je continue de l'aimer, en secret, en cachette, et surtout en silence, parce que ma vérité, elle n'intéresse personne, ma cocotte. La preuve: moi, la vérité des autres, très honnêtement, je m'en fous.

Je ne suis pas allée chez le réducteur de crâne ce matin. Mais alors, j'avais pas envie....j'en ai marre de me complexifier l'archaïque, de m'analyser le basique. Je souffre quand quelque chose de bien se termine, l'autre il souffrait pendant qu'il le vivait.
Et c'est moi qui vais chez le psy ...
Et puis 60 euros pour toujours rien comprendre à Lacan, c'est bien trop cher payé. Alors j'ai laissé un message gentil léger tout va bien (ça allait bien d'ailleurs). "Je me suis pas réveillée, haha à lundi".  Une heure après, il me laisse un message, (les lacaniens, ils appellent, ils t'invitent à des séminaires, ils te filent des listes de lectures,  tu as le sentiment que le transfert, ils en ont besoin. Mon freudien, il était cool, il me foutait une paix ROYALE- et bien sûr je transférais comme une locomotive.) "Je peux vous recevoir dans une heure" me dit-il.
(1). J'ai tout de suite pensé que mon cas était désespéré, que sûrement j'étais en grand danger de psychose puerpérale  (des fois ça arrive sept ans après).
Ensuite j'ai pensé (2) "Il m'aime...il peut pas se passer de moi, le pauvre, il faut que je le répare tout de suite...il faut que je lui donne ce qu'il ne sait pas qu'il attend...et ainsi je serai enfin complète et comblée ...au moins jusqu'à la semaine prochaine ".
Et après ,(3) j'ai surtout  pensé que j'avais pas envie d'y aller et j'ai mangé du couscous nature, sur le ventre, allongée, en regardant la petite maison dans la prairie.  (Almanzo est handicapé, il se sent impotent, Laura souffre de le voir si peu combattif. Demain sera-t-il un autre jour ? Demain, même heure, je saurai)

Je crois que tout ceci illustre à merveille l'histoire de la névrose sur canapé (1-Phobie  & narcissisme) (2-  hystérisation ) ( 3- pensage à sa gueule et  sublimation,  oui , on a les sublimations qu'on veut...)

...voilà, et là j'écoute une fille qui a une très jolie voix qui chante, et je pense qu'elle est pas trop trafiquée et ça me plait quand y a pas de trafic, le trafic , le compliqué ça me soûle.

Et je vais me faire un café, car je le mérite.


Il faut absolument que j'y aille lundi pour lui dire  que j'y vais plus.