Desordonnee

  Jeudi: 17h30
Aujourd'hui, le Réducteur de crâne me disait tout le temps quand je me taisais : "Et là ? qu'est-ce qui vient, là ?"
Je ne savais pas quoi dire. Rien ne venait, pas d'images, rien, juste des sons. La pensée désincarnée.
-Qu'est-ce qui vient, là ?
-Beast de Okay.
-Pardon ?
-L 'intro de I'm not an exception de Leiv.

-...Qu'est-ce qui vient, là ??

Il disait ça tout le temps, alors j'ai fini par dire " Mais pourquoi mon silence vous gêne tant ? mmmh ?" 
On a bien rigolé.

Enfin, surtout moi.
 (Ma vie n'est que joie, cascades de rires, luminescence, tu vois)

 Flash back:
Depuis que je suis née, depuis que je suis née, j'ai mal partout. C'est pas le mal d'amour, c'est le mal d'aimer. J'ai mal dans tout le corps et même -ne lésinons pas- dans le corps des autres, et quand je n'ai plus mal, j'attends la prochaine douleur tellement je reconnais rien dans le bien.
Depuis que je ne suis plus angoissée, je suis en colère, une fureur, tout le temps. Je suis en colère contre tout ce qui me fait peur, ceux qui m'ont trahie, comme des agents doubles, les chiens. Elle qui a dit qu'elle ne voulait plus me voir, et qui aujourd'hui me dit que je refuse de la voir. La double contrainte qui m'a accompagnée toute ma vie qui fait que tous mes contours sont si flous et toutes mes amours si foutues. Lui qui est parti pour toujours. Je suis en colère contre tous ceux qui me disent que j'ai de l'importance, en se reluquant le nombril,(Et je pèse mes mots). En colère contre ceux qui me donnent la main pour me couper le bras, qui mentent comme ça, pour se trouver plus beau et qui y croient (Et je baise les mots) et moi je ne suis bien que dans la vérité, je ne respecte que cette règle, je règle l'heure à la vérité du Sujet, hahaha.. même si ça m'ulcère. Même si c'est ridicule de croire à ça, hein ? J'ai tellement de colère en moi que ça hurle dans ma tête tout le temps...(solo de Van Halen) et que je ne dis rien.
Depuis que je ne suis plus en colère, je pleure, je pleure en me levant, en marchant, je pleure dans le cimetière du Ponant, je pleure quand il me dit viens, je pleure quand il me dit pars, je pleure quand je reste, je pleure quand il faut s'en aller. J'ai envie de partir quand je devrais rester, j'ai envie de rester quand il faudrait partir . Je suis en avance tout le temps, je suis en retard de douze mille sentiments. Je cherche de l'air et je trouve que du vent. Je me règle pas à l'heure du sujet.

Je pleure quand toutes les folles de la terre viennent me raconter leur vie, leur coeur, leur névrose, leur douleur (moi, toujours une fois de plus que toi et tralala) et je ne veux rien savoir, moi. Je pleure en lisant Dagerman, Eluard, je pleure en écoutant Marty, je pleure en écoutant Leiv R, je pleure en lisant Biba, soyons fous, je pleure en lisant ce blog, là. Je pleure comme je respire. Ha non ha non, ça ne va pas fort, j'étouffe là.  Une pilule comme ça ? Celle-là non, non, je la connais pas. C'est bien ? Je veux dire ça aplatit l'émotion comme le Sero, ça dynamise comme l'Effexor ?  ou ça fait des guiliguili dans les artères comme le Solian ?

Depuis que je ne pleure plus, depuis que tout glisse, j'ai le coeur sec comme un crouton rassis, et j'avance dans du vide sur la pointe de mes pieds glacés, et je suis transparente, et les excuses volées, et les baisers tendus, et les mains aplaties,  je les vois plus, je les sens plus. J'entends rien ( enfin... si: We won't need legs to stand S. Stevens) Je m'en fous.

J'ai ouvert le robinet pour faire la vaisselle à 12h41, et le soir, je me suis retrouvée là, devant l'évier. De l'eau avait coulé, du temps était passé à travers moi, du temps avait passé, sûrement ?  Mais pas moi.

 Disparaître dans le siphon comme l'eau sale ! Voilà ! Voilà !

- Et qu'est-ce qui vient, là ?

un jour ?  17h30


Depuis que je suis morte, Docteur, depuis que je suis morte,
je me sens bien, je crois...

Je me sens toujours mieux là où je n'y suis pas.