Desordonnee

 

Lundi 

Fracassée contre le mur, ma curiosité vole en fragments. Je suis toujours effrayée quand me vient l'indifférence. Je préfère les regrets. Je trouve ça plus esthétique.

Je caresse mon alignement de lettres avec le même plaisir que mes jambes après l'épilation orientale, lentement, à rebrousse-rien, sans relâche.

Je redécouvre dans ma respiration un peu hachée comme la matrice d'un rire. 

Ecarte mon discours, pénètre mon silence.

 Aux frontières de mon sauvetage, la vermine d'un souvenir pour m'anéantir, un moment.

Mardi 

C'est un accident de sable, la chute fait peur, mais elle ne fait pas mal.

Avec la perfection d'un mouvement d'un disciple de taï-chi, je chuterai, une chute anticipée qui aura tout de la danse. The answer is in the attempt .

A fumer de l'herbe sur toute les routes au lieu de se rouler dedans,

Au cauchemar idiot d'un roi qui me sauverait.

Je ne confondrais plus la joie et le désir. Je ne me contenterais plus de miettes d'ombres, d'amour raisonnable, raisonné. Construire péniblement, dans le dialogue, et la patience, le respect de la différence. L'amour sauce gorgée de bière, Bobin, oeil écarquillé, enlacement niais. Délai respecté, distance de proxémie bien arrêtée, respect des hobbys de l'un l'autre,  bouderies calculées, sans peur, sans reproches, eh bien désolée, mais ça me fait baîller, et puis surtout, ça me fait chier. 

Je veux un amour solaire, quelque chose qui me ravagerait pour de faux.

 Mercredi

La solitude c'est une voûte, les voûtes servent à protéger. C'est la fin de l'hiver, tu sais.

J'ai regardé dans le dictionnaire, la fin ça sert à terminer.

Je peux toucher ma chair même quand je croise un miroir. C'est une question d'heures, je vais bientôt me rattraper.

Il ne manque qu'un substantif, un petit adjectif que je choisirai au hasard, et non plus par peur de te dévoiler.

Jeudi 

  Je creuse mes sillons. Des monstres, oui mais d'argile, se dessinent sur l'abat jour. J'ourle toutes les croûtes de mon eczéma, je tisse le fil du début jusqu'à l'écorce.  Mes mains sont lisses, tu verrais ça. La silhouette entr'aperçue dans les escaliers, que tu photographiais, comme un présage, en ombre rapportée...

 Combien de lectures à te chercher, d'écritures pour me soumettre, de liens à réinventer, de soucis à enterrer, et toutes ces haches de guerre qu'on n'a jamais deterrées, ces mains qu'on s'est encore donné pour nous aider à s' oublier. Et je te regardais, faussement placide, toute en colère liquide. 

 Vendredi 

 Je sais que je ne t'inventerai plus jamais. Je sais que je ferais bien semblant de t'oublier. Je n'espère plus qu'un autre en me soufflant dessus efface tout ce que tu m'as donné.

 On s'est aimé tout de suite, sans s'étudier, sans s'observer longuement pour valider, entériner. On se manquait encore pendant qu'on se broyait les os à se serrer.

  

 Samedi

 Comment reconnaitrai-je désormais ce frère d'âme, combien de mois ou bien d'années, combien d'éraflures avant la divine blessure d'un amour évident qui vous déchire en même temps qu'il vous dépasse ?

 Rien n'était sain, rien de serein, on avait quatorze ans le plus souvent. Je sais pourtant déjà que le reste, le tranquille, le raisonnable, me paraîtra fade à pleurer. C'est le prix à payer pour ne plus se sentir dévastée.

Comme je vais m'emmerder !

 Dimanche 

 J'ai perdu le nom de ma maladie, il ne me reste qu'un peu de douleur. Une étonnante, rassurante banalité.